回复：3000万寻找最会约Pao的人！

昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。
高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

一服务员向老板汇报顾客说的什么
老板：“首先，我要告诉你，顾客永远是对的，好了，现在告诉我，刚才那位顾客说了什么？”
服务员：“他说你们老板是大笨蛋！”

有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种
旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了

有个广告微博发这样的垃圾给我：
亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！
提示你本人获得二等奖，请登录→#*amp;%amp;￥……——
我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

有时候觉得现在的孩子难管了。外甥放假来我家，只看电视不写作业。
我让他先写作业再看，他问我凭什么管他。
拍他后背，他问我凭什么打他。
把电视关了，他就跟我喊，让我把电视给他打开。
于是按在墙角抽了他两个大嘴巴子，整个世界安静了，现在在写作业。
不凭什么，老子不是任何时候都有心情讲道理！

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。　　“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”　　“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

肉包子：人心都是肉长的。

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，
一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，
又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，
串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…

今天几个上司在说天气好冷啊。
其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷”。
接着大家开始讨论： “现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”
“对啊。” “我也是啊。” “以前确实有穿啊。”
“都是跟老婆借的。” “那个穿起来真心舒服……”
这样的连裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了……

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸确拉了屎。。。”