回复：3000万寻找最会约Pao的人！

外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，
理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的
直接告诉女方：
“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……

在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：
“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”
答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”
瞬间，我看见经理也没反应了……

某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也

一日，和同事排队打饭，几人过来插队。我左边一小伙喊道“喂喂，，，这里等着要饭那！！插什么队啊？！”然后众人说道“就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”

今天和哥们坐公交车，我拉着哥们向后车厢走，
待会人多要让座位，哥们拉着我坐在前面，我不解，
哥们说，待会前面的人不让座怎么办，
我们给需要坐的人占个位吧！

今天和几个同事去吃拉面，我们都快吃完了，另一个同事还没上。
结果这货就急了，吼道：“老板，我的面呢”。
老板：“正在拉”。
另一同事说道：“急啥，至少让人家把屁股擦了吧”

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，
女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，
说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板 人家都卖四块怎么你卖六块？他说 你喝了肯定会尖叫的。我不信 买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”

晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子

一老头下馆子：“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来。”
老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”
换了一份，老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”
最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北京烤鸭。”
这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。