回复：3000万寻找最会约Pao的人！

男朋友不经常回来，上次休假还是过年，我们去常州玩。
到了车站，我猛的攥紧他的手，他问我怎么了，
我说，你没看见墙上写着嘛：请保管好随身携带的贵重物品。

在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

一名女顾客来店里剪头。
她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”
只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话
还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲
为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天
他给母亲打电话“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，
他老婆每个星期来一次，久而久之，
每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，
然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！

喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　我妈：第二页是什么　　工作人员：污水　　我妈：我家从来不喝污水。

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

给女朋友打了30个电话都没接，急得我直接找到她公寓去了，
“啪”一耳光就打在脸上了， “呜呜呜，对不起，下次不敢了...”
“知道就好！打两次没接肯定是睡着了啊！非要把人吵醒！”

昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

老天对我太不公平！
为什么我又丑又胖还没钱？！
为什么我被公司炒了鱿鱼？！
为什么我的女朋友又跟人跑了？！
老天你为什么要这样对我？！
万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！
我颤抖着手拧开了煤气开关。
嗯，还有好吃的美味嘛……
我愉快地给自己做了份午餐。

昨天在路上看到一车祸，看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：“老公，我在路上让一开破大众的撞了。”
这时旁边开大众的火了，走到老女人旁边狂吼到：“是辉腾，12缸的，你看清楚”

给大家参考：中国人最讲究起名字，这次世界杯意大离了、西班哑了、英格烂了、乌拉归了1/4决赛：哥伦比哑了，法兰熄了，比利失了，哥斯达离家了！照这思路，接下去半决赛：巴熄了，荷烂了，决赛是德国阿根廷最后：德过了，阿根停了，冠军应该是德国！

星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，
星期一的感觉就像失恋一样，星期二的感觉就像找不找对象一样，
星期三的感觉就像暗恋一样，星期四的感觉就像准备告白一样，
星期五的感觉就像初恋一样。有木有啊，有感觉的顶一下！