回复：3000万寻找最会约Pao的人！

今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，
面额有1千万的，1百万的，有1万的，有1千的，
我就光拿面额大的，都拿1千万的，
这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？
你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊……

小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

一哥们脑袋间歇性犯抽。这货和单位一女同事是大学同学，关系比较好。
某天他想去上大号，遂找女同事要纸，此女扯了几张面巾纸递给他，
哥们说不够。此女又抽了几张，
同时还鄙夷地说:“你多大个屁股啊，这么废纸。”
这二货直接回一句:“我多大个屁股你还不清楚啊！”
该女的男朋友，也是一个办公室的同事，据说当时直接脸就绿了……

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

跟男友去公园玩，看见有打枪的他非要玩，
我告诉他那些枪都是调整过不准的，
他说没事那我斜着点打不就行了。
于是付款开枪，这2B第一枪砰一声干老板腿上了，
我次奥你斜着瞄的也太准了吧。
结果老板来了一句：“兄弟，是谁派你来的？”
我说老板你不要入戏太深啊啊。

一老头下馆子：“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来。”
老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”
换了一份，老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”
最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北京烤鸭。”
这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。

Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　我妈：第二页是什么　　工作人员：污水　　我妈：我家从来不喝污水。

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了……
乙：为啥啊？
甲：早上在等车，看到一女孩在说行……行……好吧……我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱……谁知道，她竟然骂了我半天？
乙：怎么这样啊？
甲：尼玛，她原来在接电话……

抽

在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。