回复：3000万寻找最会约Pao的人！

有一次曲主编问胖编：“你的梦想是什么？”胖编答道：“我的梦想是可以开着车四处兜风，后备箱里装满了各种好东西！”主编道：“那你可以去送快递了！”

记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，
男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，
进门一看好一副春.宫.图啊，有很多女人看见哥们后，都惊呆了，
哥们马上反应过来了，说：“我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的找我。”
瞬间安静了。

在网吧，同学买了瓶可乐放桌子上然后走开一会
我果断拿起开摇等着他开喷他一脸，摇完我去玩游戏
他回来说手滑叫我帮他开一下，靠，我玩入迷了，就没在意的顺手一开
然后就没有然后了…

一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：“你能证明是你本人吗？”
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

抽刀断水谁更流，nr跟妞讲理妞更轴。

今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
边哭边说：“我爷爷还没死。”还...没...死...没...死...为同事家攒人品。

和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，
现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，
二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，
儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

好男人，就是和老婆吵架时，都抱着必输的心态。。。

公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，
大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，
嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，
难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？

一天去同事家做客。
一进门同事老婆问：您贵姓。
免贵姓张。
弓长张还是立早张。
答：弓长张。
回家后跟老婆念叨：你看某某多有文化，把事情跟老婆一说
就这事呀！回头让你看看我的能耐。
有天同事来我家做客，进门老婆问您贵姓。
同事答：免贵姓侯。
老婆又问：公猴还是母猴呀！
我和同事。。。。。。。

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。
爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：
小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……
瞬间无地自容，都是泪！

某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也