回复：3000万寻找最会约Pao的人！

那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语

本人售楼处讲解员！肚子不舒服！几十个客户围着我，听我讲解！动情之处，手舞足蹈，声音洪亮！一个激情四射！菊花一松，顺着裤管，一泻而下！顿时，整个售楼处，缢香四处！几十个客户落荒而逃，一时间，脚步声，叫喊声，摔倒声，门口玻璃破裂声。

去皮肤医院看脸，付钱的时候前面一位大叔说他没有零钱。
作为女汉子的我迅速从口袋里摸出一块钱说，我有。然后潇洒走开。
只剩大叔和收钱的阿姨在风中凌乱。
大叔叫住了我，本以为他会说些感动的话或者问我名字，
我还想答一句，我是活雷锋。
谁知，是我想太多，大叔说：“姑娘，你还没有付钱。”

一老头下馆子：“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来。”
老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”
换了一份，老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”
最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北京烤鸭。”
这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~

优点，
别人知道就行了，
自己知不知道无所谓。
缺点，
自己知道就行了，
别人知不知道无所谓。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: nr他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。　　“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”　　“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

一名女顾客来店里剪头。
她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”
只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，
就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”
说着还用不一样的眼神看着我。

昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事（出差两人一间）房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的TT拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐......

刚刚看到的某个女女发表的说说：quot;巭孬嫑莪quot; 中国文字真是博大精深啊

办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，怕丢。
将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。。。
半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场。
找了两天找到了。打电话110过来。
当面吵起来，二手车老板问他说这是你车，怎么证明？
这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来:这上面是他的名字和身份证号。
然后直接拿车走人。。。