回复：3000万寻找最会约Pao的人！

和二货同学去买耳麦，二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：
“L的太大！给我换个M的！”我立即转身离开表示不认识他

十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。

刚才看见一哥们上厕所，站在那嘴里叼个棒棒糖！
我真想上去问一句！这么尿爽吗？

一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。
口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，
旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

过年了，老婆给我1000元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，
只能和我班一个不上操的女同学借，
每天都借。今天上操之前，
此子对我班那个女同学说:你自觉点儿，
以后看见我就把衣服脱了。

今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ。
LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！
女同事道：也给我来一根，我也压压惊。
LZ戏谑道：你有精么？
此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经！
楼主瞬间被打败……

在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：
“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”
答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”
瞬间，我看见经理也没反应了……

程序猿吐槽——我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。
进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间......
搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼......
更重要的是，菜价全用十六进制，这样看着便宜。
不知吃饭会不会吃到BUG。。。

老婆：老公我的5s掉进厕所里了，555…
我：怎么掉进去的？
老婆：上厕所的时候我突然在想，手机掉下去会不会卡住，拿手机目测了一下，结果没拿住！
我：…
老婆：老公你别生气，其实我有很大的收获呢！
我：什么收获？
老婆：就是爱疯6plus肯定掉不下去！
我：老婆咱俩的结婚证你放哪了？明天公司要几个复印件。