回复：3000万寻找最会约Pao的人！

下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”

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一天我和同事一起值班，聊了一会天。
结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”
他什么也没说，走到我的面前。
对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！

同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
边哭边说：“我爷爷还没死。”还...没...死...没...死...为同事家攒人品。

在小区里一家盲人按摩店，
推门进屋问道：“您这是盲人按摩吗？”
“是的。”
“正宗的盲人按摩？不是忽悠吧？”
“放心吧，包括我在内三名员工百分百都是盲人，千真万确肯定不忽悠。”
“好嘞。”
看着一脸诚恳的老板，我揣起桌子上的茶壶转身就走了。

同学在银行上班，一日来了一位老大爷办卡存钱，
输入密码的时候总是失败，
同学告诉他密码不能是连号或者6位相同的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。
于是，办卡成功了。

我早想换手机号了！知道为啥不换么？
改淘宝绑定，财付通绑定，扣扣绑定，微博绑定，银行卡绑定，金山绑定，
完美绑定等个大游戏绑定！要不我早换了！坑爹

有位朋友叫张三，还是位漂亮的女生。
每次去什么银行啊邮局啊填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

米1买了一年多了，一直没有钱换米3，
前两天在后盖上涂了点猪油出门，用绳子掉着经过别人的大宠物狗，
说时迟那时快，那狗一口下去那一个惨烈，
后来那哥们硬要陪我1800，
我善解人意的说“它也不是故意的，你就赔我1500吧。”
接过钱我很伤心的离开了……

今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ。
LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！
女同事道：也给我来一根，我也压压惊。
LZ戏谑道：你有精么？
此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经！
楼主瞬间被打败……

我单位一大姐特别干净，抹布都洗的相当干净，
我一男同事去洗澡前，拿着自己的毛巾和大姐的抹布比了下，
默默的将大姐的抹布放进了自己的浴筐……

在网吧打游戏,中途尿急,一阵小跑到厕所，
一进门没走到小便器跟前就解开腰带准备释放，
突然抬头看到对面墙上贴着一张纸，
上面写着：小便不入池--说明你短！一阵迷糊。
然后，环顾四周无人，悄悄的向前挪了一小步...