回复：3000万寻找最会约Pao的人！

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。
我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。
他：我车子咋办？
我问：你车子多少钱买的？
他说：二手市场，80买的。
我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计。
他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了……
然后……然后我们两个都迟到了……

我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，
只能和我班一个不上操的女同学借，
每天都借。今天上操之前，
此子对我班那个女同学说:你自觉点儿，
以后看见我就把衣服脱了。

一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。
嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

公交打算让座，被一213抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

要么一个月内恋爱！要么就一个月后过节！

昨天看同事企鹅动态:唐三藏终于见到如来了。
我立马问她:“你怀孕了”？
她回复到：“那么隐晦你也能猜得到？”
嘿嘿太小看我的功力了。秒懂的童鞋请举手……

甲：今天上街买了一把菜刀，然后去菜场，想买点蔬菜回来，结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀，怎么这么贵？老板一看眼睛瞪得像铜铃，说了句，你看着给吧……我来了五斤，扔下一张钞票就走……乙：尼玛，你把人家卖菜的吓住了，你赚着了……甲：什么赚着了，我给了他五十块，还没等他找钱我就跑了……乙：怎么了？甲：尼玛，他也操起了一把大砍刀……

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。
爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：
小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……
瞬间无地自容，都是泪！

喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。

去附近买双人字拖，老板各种吹嘘说怎么牢固，让我用力拉扯，
我愉快的试了一下，确实拉不断，这时老板得意的拿过我手中的拖鞋说，
你不用力怎么行?来我示范给你看，呐，要这样一拉。
于是...“啪”的一声拖鞋烂了。当时风很大，吹散了老板凌乱的头发，
他说：生活很难的，小伙子你走吧，这鞋我不卖了。