回复：3000万寻找最会约Pao的人！

今天老婆吵着要买苹果6，我说：你是想逼我卖肾吗？
老婆来一句：好办法，去吧。
我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？
你们知道我老婆怎么说的么？
她说：这不还有隔壁老王么？

在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱。
于是逗他问：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

现在碰瓷这活是越玩越高级了，今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼。
就顺手拿起手机拍个照，谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，
就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了！
我也是醉了……

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

要么一个月内恋爱！要么就一个月后过节！

杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”!

我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。
今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”
结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

今天，我开车去上班，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，
它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水，拿出10块钱给回老板：你多找我10块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把我刚才给你那张50的拿来我给你换一张吧！