回复：3000万寻找最会约Pao的人！

一老头下馆子：“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来。”
老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”
换了一份，老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”
最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北京烤鸭。”
这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。

某天几个已婚女同事在讨论男女之事，一大龄未婚女围观的津津有味。
突然某女醒悟：哎呀别说了，这里还有个纯洁小处女呢！
这货腼腆的笑笑说：没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字勉强符合我了。

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

老板：小王，上班没有精神，你怎么了？
小王：老板，我想请假……
老板：怎么回事？
小王：我头疼……
老板：有没有去医院检查？想请假，有没有医院证明啊？
小王：要是有证明我还头疼什么？

一同事闺女四五岁时问她:麻麻，我从哪来的？
她:买的。
她闺女:多少钱买的？
她:人家孩子一块，你又黑又瘦只卖五毛，我看你便宜就买了。
她闺女信了，后来我同事只要喊:五毛钱！她闺女“哎”一声就过来了……

抽刀断水谁更流，nr跟妞讲理妞更轴。

下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，
咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！”

有个广告微博发这样的垃圾给我：
亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！
提示你本人获得二等奖，请登录→#*amp;%amp;￥……——
我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了。。。

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　我妈：第二页是什么　　工作人员：污水　　我妈：我家从来不喝污水。

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”
“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”