回复：3000万寻找最会约Pao的人！

在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

去医院打破伤风针，
哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”
医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身体不舒服？”
我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
同事：“内急。”

我上学时，大家宣扬心灵美，于是老师喜欢成绩好的；我工作时，大家又宣扬外貌美，于是公司喜欢长得漂亮的。我总是等不到一个好的时机，看来只有死的时候，我们才可以真正平等。

前些天老板突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有
老板严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”
今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”
我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”
领导又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧”

高中的时候，卤煮找了个对象，扣扣各种聊、各种腻歪。
不料被老妈瞧见，随问我这谁，答曰同学，然后老妈看了眼照片，岂料她记住了。
某次开家长会，她竟然找到了那对母女，各种聊各种嗨，然后然后几年后，她们成亲家了！

今天看海绵宝宝的时候，发现了一个大问题。蟹老板是个螃蟹，他的女儿珍珍怎么是个鲸鱼……