回复：3000万寻找最会约Pao的人！

记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，
男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，
进门一看好一副春.宫.图啊，有很多女人看见哥们后，都惊呆了，
哥们马上反应过来了，说：“我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的找我。”
瞬间安静了。

啦啦啦

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞。
很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”！
顿时觉得碉堡了

啦啦啦啦

坐公交一女的打电话聊天聊的火热，旁边坐着一小伙，戴个眼镜很斯文，
拍了一下女的肩膀，你鞋带开了，女的扫了一眼鞋继续侃，五分钟过去了，
十分钟过去了，二十分钟，小伙低头就帮女的把鞋带系上了，女的木鸡了。。
小伙转身下车了。可怕的强迫症。。小伙这二十分钟得有多难受～～

昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭，一二货喝醉了把领导踹河里了。
我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！

刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？
我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！

送快递，因物品多，做电梯上上下下好几次，
电梯里一直有个四五岁的小女孩可怜巴巴的看着我，
也不说话，反复三次我无奈问她怎么不回家，一下就哭了。
说她家住14楼她够不着14L。

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

老板：小王，上班没有精神，你怎么了？
小王：老板，我想请假……
老板：怎么回事？
小王：我头疼……
老板：有没有去医院检查？想请假，有没有医院证明啊？
小王：要是有证明我还头疼什么？

我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

甲：今天上街买了一把菜刀，然后去菜场，想买点蔬菜回来，结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀，怎么这么贵？老板一看眼睛瞪得像铜铃，说了句，你看着给吧……我来了五斤，扔下一张钞票就走……乙：尼玛，你把人家卖菜的吓住了，你赚着了……甲：什么赚着了，我给了他五十块，还没等他找钱我就跑了……乙：怎么了？甲：尼玛，他也操起了一把大砍刀……

有一种成长叫展博,有一种变化叫宛瑜，有一种彪悍叫一菲,有一种自恋叫小贤，
有一种花心叫子乔,有一种可爱叫美嘉，有一种幽默叫关谷,有一种痴迷叫悠悠,
有一种失落叫张伟,有一种美丽叫羽墨,有一种地方叫爱情公寓。