回复：3000万寻找最会约Pao的人！

送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

要是我姐还催我找女朋友，劳资就把他男朋友抢过来！！

一群哥们过准备过马路，正好一辆大奔疾驰而来，一哥们开玩笑似的说：“走，一起冲过去”
另一哥们一脸正经的教训他：“个败家玩意，把大奔撞坏，你赔得起吗”。

许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

一般富的公司年底礼物是购物卡，
中等富的发的是轿车。
我们单位最富，发的是切糕！

有个广告微博发这样的垃圾给我：
亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！
提示你本人获得二等奖，请登录→#*amp;%amp;￥……——
我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事（出差两人一间）房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的TT拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐......

新闻说，某地一快递员每日送上百份快递，辛苦致死。
老公看后一再感叹，说他很有感慨。
我以为老公会说以后对快递态度好点。
谁知他说：“以后还是少在网上购物，没有买卖就没有杀害。懂吗？”

上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿
交通如此多焦，引无数大款上公交
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超
俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

一个人住公司宿舍，昨晚半夜突然被一阵呼噜声吵醒，
直接快吓尿了。就我一个人哪来的呼噜呢，然后发现是我电脑在响，
跑过去发现居然是瑞星杀毒。尼玛！
你一个杀毒软件你睡觉也就算了，还半夜打呼噜，坑爹啊！

一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：
“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”
爹：“用得多呗。”
我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”
我爹没说话，只是笑……他只是笑……然后我感觉背后N多人在看我！

刚听了首歌特别好听但不知道叫什么名字，
于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，
我不愿活得过分实实在在……这是什么歌呀？”
同事说：“从头再来。”
我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。”
我说：“尼玛你到底知道不知道什么歌啊，我都唱了两遍了！”

以前有一个开电梯的大叔，智商有些问题，娶不上老婆。
有次，电梯里一个阿姨问小姑凉，你上班也好几年了，怎么还不找婆家？
小姑凉弱弱地说：“长得丑，没人要呗！”
那个大叔神一样的接了过来：“没人要，我要！”
一个电梯里的人都内伤了。