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一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”
她说:“关羽在此，尔等瘦死！”

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某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

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和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”我。。

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在开编剧会，刚说到男女主角的重要情节，一个姑娘突然说了一句。活在电视剧里可真好，无论隐瞒多少集，默默为彼此付出的事情，他们总会知道。
#好像有点忧伤呢！#

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今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
。。。直到现在仍不知道怎么回答。

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女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。#先哭为敬！#

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深夜，我被霹雳啪啦的雷雨声吵醒。躺在我身边的她搂紧了我说：我害怕。于是，我也怕了，因为，我明明是一个人住的。。。

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和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”

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想起一特逗的事，在班里上课，前桌一哥们带着耳机听歌，隐蔽的很好。结果正好在全班很安静的时候，他很大声的说:“喂?，妈。”全班都快笑趴下了。感情是这货忘记自己上课，居然用耳机接电话，笑死我了。

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有个朋友告诉我说他昨天睡到了中午12点多，起床后问他妈妈怎么不喊他起来吃饭，结果他妈说床上太乱了没看见他，以为他出去玩儿去了。让我笑一会儿吧！

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少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”

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有一天我实在是闲得没事干就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我”

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一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。。

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新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”