下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来把，放心，不是她！

自从来到贴吧，我先是看懂了“昆”，然后看懂了“帘”，现在看懂了“咬”，还知道女生常说“巭孬嫑莪”——“功夫不好不要操我”，男生却常常想“夯昆”，请看明白的朋友自觉主动回复！

问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！”
神回复：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”

路人：你不会是江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧！
大师，请问你们当和尚还能延续香火呢！

一只小白兔，异想天开地到河边钓鱼去了。可白等了一天，什么也没钓到。第二天，小白兔又去了，还是空手而归。
第三天，小白兔又到了河边，刚摔下鱼钩儿，一条大鱼从水面一跃而出，冲着小白兔大嚷：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就上去扁你！”

看完速度与激情7后，出电影院路上，后面一对情侣谈到：，男：这个男猪脚在现实中死掉了，所以没得看了。女：真的吗？怎么死的。男：好像跳伞死的。女的：你真厉害，什么都知道。然后我和我朋友大笑起来…………

经常听到说数学是体育老师教的，我读初中那会儿，体育老师就经常给我们数学老师代课。上体育课时老师曾经教过我们一套拳法。 记得有一次又是体育老师代数学课，最前排有个男同学调皮上课在搞小动作，老师说了他几次不听，就下讲台来制止，不知怎么他们就扯打起来，这时非常惊奇的一幕出现了，老师把教我们的那套拳法从头到尾的施展了一遍，行云流水，拳拳到肉，直接把那男生打倒在地，之后把他关在教室外，继续上课，我们全班的小伙伴都惊呆了！

一天，我和俺闺女去遛弯，闺女发现一只狗，就上前和狗玩：小狗，你好呀，你叫什么名字呀，我说，傻闺女，和小狗说话要用狗语，看我的，我上前冲狗：汪汪汪，小狗立马回话，汪汪汪，我说，闺女看见了吧，老爸厉害吧，闺女说，你怎么懂狗语的，难道你是狗变的，我去

淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？

今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。

我有一哥们结婚两年了。前几天他媳妇生了一对双胞胎。一个8斤。一个六斤。给我报喜。我就夸他。卧槽，牛b啊。这都好几天了。我给他打电话也不接。怎么了？

上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶

老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！