这段经历对于我对感情的想法和态度有很大的影响，但经历重于人，对于Y，现在是没有任何想法了。
其实在表白之后不久我就意识到这只是一时冲动而已，甚至一个月后就迅速对他失去了感觉。再然后我坚定了内心的想法，认定自己喜欢的始终是高中的那个人，姑且称作H。他的事以后有机会再慢慢说。
回到”我很容易喜欢上一个人“的话题上来。作为外貌协会，最重要的当然是长相。虽说我这几年在极力控制感情，但任何人看到好看的人都没有抵抗力，更何况身边到处是五官深邃的洋人。且心中始终会有一份期待，就算很小很小，也总是有的，正如之前所说，怎么可能无欲无求。
但另一方面我又有些自命清高，说白了就是傲娇，别人对我不热情我也干脆不理会人家，过来两年根本没有外国朋友。
所以我一边对认识新朋友有所期待，一边又把自己高高挂起，甚至不屑于与他们结交。
反正自我矛盾的地方不止这一处，习惯了就不会在意了。就像之前有做过职业规划的一个测试，很多选项我根本无从选择，甚至在我看来可能同时存在。

明天节假日，查了查是什么耶稣升天日，反正跟我们没关系，放假就好。不用早起上班，晚上有时间好好更贴。
之前说到自己极力避免喜欢上别人，包括同类。记得以前做过一个梦，梦里和一个不认识的男生发展出感情，并且打算结婚了(不要问我是什么背景反正就是扯证了= =)。而我竟然像灵魂脱离身体般从远处看着我们两个阳光下闪闪发光的面庞，突然哭得不能自已。而这样的泪水里，除了幸福，更多的却是对未来一路坎坷的忧虑。无数的歌词都提到没有什么能够长久这类意思，而我仿佛就看到了并不如想像中的所谓美好的未来。所以我之所以把任何感情扼杀在摇篮里，也是不愿将来为之伤心。
当然我也知道，在很多人看来感情的魅力正在此。很多时候也会憧憬爱情，但相比之下，还是更偏向于早已习惯的孤独。

而说到未来的打算，没有想过结婚生子，但现在也不必说得这么绝对。去年暑假差点出柜，具体过程也不必细述，总之就是他们有些怀疑了。后来我用了一切办法证明他们想多了，而他们选择了相信我。这次谈话也让我发现让他们接受这个事实并不容易，对以后是否真的要出柜也得重新考虑。
其实留学是个很好的逃避方法，且我家里从不关心我的感情问题，他们总是说现在最好一心读书，不要想其他事，也让我不必早早地面对家里的压力。但总会有那么一天的。本来恋家的我从来都是想回国工作定居的，现在慢慢习惯这边的生活之后有了移民也不错的想法。且行且看吧。
我总觉得一个人也能生活呃呃很好，在我对未来的幻想里，不管是做什么样的工作，住什么样的房子，始终都是我一个人。而身边有个基友(最好的g友)，总是说要有个人在一起，生活才有意义。他过来这两年约了不少，这毕竟是个人生活，我不能因为自己的喜好就判定别人的好坏。且他常被邀请去别人家里开晚会(歪果仁很喜欢邀请朋友在家晚会)，朋友一大堆虽然算不上多好毕竟也还是有人情，偶尔还有g的舞会这种公共的聚会。说实话我不可能一点不羡慕，但也仅限于想体验一下而已，不愿深入。想通了就会明白，每个人都有自己喜欢的生活方式，也许他向往有一段稳定的感情，没事还能出去疯狂一下。而我似乎早早进入了老年状态，享受一个人安静的生活。

说了这么两段，都是在讲自己习惯并接受了孤独。其实没有人真心喜欢孤独，只是不喜欢失望(好像是谁说过的，忘了)。就像我在之前说过好几次的，感情的起伏无法控制，所以选择了更好控制的孤独。

前天是512后的七年，突然发现时间这么快。七年前的这天中午我在阳台听着歌准备去学校，先是发现路上的电线杆之间的电线在摆动，然后是冰箱上的各种瓶瓶罐罐。外婆忙叫我下楼，但在这之前晃动已经停止了。当时根本没意识到这有多严重，我还照旧骑着车穿过人群到了学校……
其实这完全就可以引出高中的那个他了——在学校操场集会了一阵就散了，我在停车棚取了车，迎面看见了他。那时不过才见过几面，连名字都不知道，他也不知道我的存在，而他在我的心中还是最初那个最完美的形象。
七年后的现在，我只能在蓝色软件上不时翻看他的账号，看看他几天前在线，或者换了什么新照片。他上得很少，最近一次还是在两个月前。而我也关注得越来越少，从每天一次到一周都想不起看一次。那是我与他唯一的联系方式，当然只是一个存在的方式，没有任何联系。前几天的梦里不知从何处得到了他的微信号，还激动了好一阵子，醒来才发现还是什么都没有……
我总说有时间再好好回忆一下他，但也总是这么说说而已了吧，现在的我已经很少像从前的日记一样，从头到尾回忆一遍他的关于。那几年我的心境经历了太多曲折，说不上太大的起伏，但太矛盾了，现在想想也觉得累。也许像这样偶尔提起一些他的事情比完整地回忆更好吧。

写了这么多，很多东西都已经忘了有没有说过，毕竟感想翻来覆去就这么一点，我总是被同样的事情困惑。
才上大学那两年还流行人人，有个男生Z主动加了我，然后渐渐聊了起来，并且很快熟悉得可以随便开玩笑，相互吐槽了。还有一点就是我们同样喜欢林宥嘉，导致很长一段时间听到林宥嘉第一反应会想起他。他的大学和我在一个区，很近，说了无数次要见面，始终没能见成，其中诸多原因也不必说。后来就慢慢淡了，聊得没以前多，时间也越来越少。我在国内留级那一年他大四，很少会在学校了，而是在他的家乡城市。而在毕业的那个夏天我常往他的城市跑，因为签证之类的事。于是突然就又聊了起来，却不似以前的感觉，当然最后也还是从未能见面。
这两年联系就更少了，只从他的朋友圈知道他最近在哪里而已，似乎是交换去台湾了。试着聊过几次，寒暄几句便再无他话。不禁有些感叹，毕竟几年前也算是无话不说的，除了某方面——我不能确定他是否也如我一样，说不定哪天知道事实后会觉得自己有过的那些想法很可笑。是的，我有过一些想法，我承认。但只是很模糊地隐藏在脑海里，连我自己也不知道算是什么。
说起这种感觉，其实也挺正常的，大概是处于将要喜欢却停止于此，不前进也不倒退吧。如果对方能够有所表示，那么我会选择进一步或是退一步，可就这么尴尬地停在了那儿。
这样的感觉也适用于另一个男生，之前也提到过的，高中羡慕的那个女生的学长男友W。其实早在高一就注意到他了，算是我喜欢的那一类型。高二高三两年常能看到他在校门口等她，有时我还与她同路，却从来没和他有过交集。大学因为和她在一个学校，他竟主动联系我，其实目的不过也是通过我了解她。后来他发现我和她并不算很熟悉，于是联系也淡了。再后来出了一场惊天动地的三角恋，简直把我们几个与她关系不错的朋友三观全毁，而他的形象也在我心中一落千丈。至于现在，除了能在朋友圈看看动态也算几乎没有联系了。
果然“人生若只如初见”是对的，初见的他们都会在我心里留下我所以为的完美的印象。

当然对于W，还有之前提到过的Y，已经没有任何想法了，毕竟都是直得不能再直的。
其实我早知道可以同时喜欢上几个人，这样的喜欢可能比上一段提到的那种将要喜欢多一点点，但也未达到真正的喜欢(我也不知道在说什么了= =)。这几位不都是大学那两三年有感觉的么……可惜都没有给我回应，其实只要有一个确认，我就会选定一个毫无保留地去喜欢。当然这样的话没有意义，因为不可能。
我一直都在说喜欢，避免说到爱。我也不知道怎样是喜欢，怎样才算爱。也许初中甚至高一还会认真思考这类问题，而现在不会在这种事上浪费时间了。就像以前会定出喜欢的标准，现在只觉得一切随缘就好。

好久没来更，都忘了之前写过什么，翻出来一看，自己都吓一跳，怎么什么乱七八糟的都写出来了，用字母代替人名从初中到现在还是经久不衰。初中日记也是，一大堆乱七八糟，导致我现在看到那些字母却记不起究竟是谁。
实习今天结束，也是最累的一天，估计有心理因素。虽然这个月身体很累，但至少每天有事做，不管喜欢与否，都不会因为闲下来而想东想西。打算接着开始工作，虽然不能睡懒觉了，但比起实习多了一笔工资，还是可以让我坚持的——毕竟钱还是很重要的，特别是我这颗期待着到处旅行的心。

今天结束了实习答辩，往后几个月除了补考就再没什么可操心的事了。想起两个月前上完最后一节课，一个月前考完最后一堂试，都不禁感叹，也许这辈子的校园生活就这样结束了。
如果下半年真的彻底回国，在这里的两年时光细细数来还是有那么多可以怀念的东西。这里的蓝天白云，这里一年四季从不停歇的风……

高考过去五年了，有些记忆还是在脑海里徘徊。
比如我与Z的最后一面——那个考完英语的下午，我站在考场外的一棵大树下，看着他的背影渐渐融入人群里，最后在校门口消失不见。

实在无聊，于是又翻出蓝色软件，看了看疑似F那位的资料。发表过一条状态，一首现代诗。F本身也喜欢写诗，但软件上那首不是他写的。难得再次让我觉得现代诗也能打动到我的心。
以诗作为今晚的结束吧。

昨晚做梦，我又回到了高中，四周都是高中的同学。最难能可贵的是，我竟然保持着现在的心态，有些留学两年的经历。所以当上完第一节课老师擦黑板的时候，我想着一定要好好学习。
若梦成真，真是让人喜极而泣……

道理谁都会说，我也清楚地知道F不可能和我在一起，也许他从来不会属于谁，除了他自己。
他走后我把他在我家练的那些字全都撕掉，他买的剩下的菜也都扔掉。即使知道以后的接触不可避免，我还是把眼前有关他的全部抛弃。
我想我其实是占有欲太强的人，听到他和我不认识的人打电话，他口中说出陌生的名字，他在我不知道的时间做了我不知道的事……凡此种种我心里都会不平衡，恨我不了解他的每一分每一秒。
所以我注定得不到满足。

最让我难过的，就是刚才提到的，无法控制自己的感情，不知道什么时候就喜欢上了一个人。我总是告诫自己，不要再喜欢上谁，想想求不得的痛苦吧，就该懂得从源头把感情抹杀掉。我以为去年成功地拒绝了Y，我就可以收放自如，可终于还是拗不过自己的心。
也怪我自己作，同意他过来住。住了几天我果然还未满足，主动再留他几天。正是这最后两天出了事。
我也承认我太容易喜欢上一个人了，所以之前的做法就是尽量与男生保持距离。可惜这次我没有做到。
说到底，还是欲望。