你的好意.

你的怜悯.

你怕你会有愧疚而对我的好.

我照单全收.

我不哭. 

不闹.

不乱发脾气.

我不歇斯底里的对你说. 我不需要你的怜悯.

我安静下来

我微笑着对你.

那么

你还要我怎么做?

今天课间你接你女朋友的电话

我假装睡觉

我听见你说: 你不闹了好不好 ? ....那你什么时候来?

我突然很难过很难过

你挂了电话之后叫我起来学习

我没像平时一样听你的

我不起来

被你推起来后我开始收拾书包

我说我回家睡觉总可以了吧?

你说: 你不闹了好不好?

呵

我突然就觉得真他妈搞笑

你前几分钟刚对你女朋友说完 现在又来对我说

你不闹了好不好?

呵

最后

你说 你正常一点行么?

噢.

原来我不正常

那你告诉我

怎么我才算正常

我到底要多么隐忍我才算正常?

我真想说

我他妈的受够了!

我删了手机里你的短信

你的通话记录

你的照片

你的录象

我把它们全部清空

然后哭了

你让我累了

真的

我想我们再也回不到原来的日子

那些暧昧而美好快乐的日子

我们再也回不去了

如今

只剩下对彼此的折磨

只剩下这些

再无其他.

高考结束.

我死也要离开这里.

呵

如今终是没了暧昧

只剩下我对他的喜欢

和他对我的怜悯.

我买了很多吃的东西

全部都放到变质了

我似乎总是这样

买很多

然后回家就失去了吃的欲望

我看着它们放到变质

无可奈何.

昨天下午朋友给我绿豆饼吃

我刚吃下去就跑到厕所全部吐了出来.

我开始吃不下东西

回班后你拿来你的水瓶让我喝水

我就势灌了很多水进去

我看着你愧疚的眼神故意笑得很轻松

我说没事 呵呵.

他说过他喜欢我

是和喜欢好朋友不同的喜欢

可是

那又怎样

他不愿意和我在一起

他不愿意爱我.

我又开始胡思乱想.

我不可抑制的想 这个时间你是和她在一起呢么.

你说过可能没多久你也要和她分开了

你说过你累了你想一个人一段时间了

可是

现在你们还是很快乐的对么

你还是在爱着她的对么

我又开始不停的这样想.

格子.

我多希望他可以爱我.

我已经决定

若他爱我 

高考我可以放弃一直想去的上海

和他去一个大学.

我真的这样决定

可是

我没有那么好的命等到他来爱我.

我躲起来不停的哭

哭得歇斯底里

可是

面对你时 我要笑着.

我要一直努力的�