晚回家

@湖岗吧

喜看稻菽千重浪,遍地英雄下夕烟!-00:15:16

@湖岗吧

或许 我不适合早睡

我特么不去写剧本 都对不起我这次做的梦境了 最好的兄弟跟我前任在一起了 前任还放了首歌给我听 特么都是什么剧情 我最近没看言情类的小说电视啊

感同身受 大学毕业前诸事不顺 说多了都是眼泪阿

无意中翻起一些云备份短息，有多少曾经彻夜聊天不知疲倦的好友，现在已经了无音讯，略微惋惜。

昨天去了一家公司面试 HR问我有没有经历什么挫折 怎么去面对的 当然说没有 挫折值得分享？搞笑 而且我已经深刻认同了除生死其他都小事这样的理念 还有什么挫折可言？ 可能因为前天晚上没有睡好 状态也不是很好 反正今天回想昨天面试的整个过程 也记不清多少了 不过有一点我也认同 一份不是你自己心里喜欢自己主动去寻找的工作 你以后肯定不会投入百分之百的热情 与我而言 昨天的面试也就是 你说让我看看就看看咯 我也无所谓 反正我没有主动投简历给你 或许是昨天一天在奔波路上 晚上就开始做一些胡扯的梦 半梦半醒间 自己都开始爆粗口了 跟前任有关的梦 确实令人高兴不起来 具体内容也够扯的 只能说上海这个地方真不适合我 才去面试一下 就激起了当年在这里的记忆 梦境如约而至 曾经的美好已经不复存在 远离那些人那些地方确实是最简单有效的方法 上海这座城市 不会迷恋 从地铁站到火车站 匆匆而行的人群中 我不怀疑有抱有梦想 努力奋斗的人 但诚如那位HR所说 有多少只是为了薪水为了生活而不得不工作于此 我还是适合慢节奏的生活 钱赚多赚少都可以活 过分的压榨自己 使自己达到YY的成就感 除了钱 你获得了什么 除了无限量的买买买 你的生活有什么值得以后记忆的 你们继续 我继续我的不思进取好了

最怕此生已经决定过没有你 最怕突然听到你的消息

所有的故事都会有结局 或好或坏 那些无人问津 自我调整的日子里 你依旧是未来的自己 所欣慰的

有太多的情绪 需要自我消化 没有人值得分享这些过往 偏执也好极端也罢 我始终不能骗自己 那些隐隐作痛的 那些念念不忘的 那些不敢再提起的 时间是药 解药还是毒药？

可你曾经 那么爱我干嘛演出细节 昨天接到乌洋洋的红色炸弹 本来是一件挺好的事 却不知为何 把我带入了高中梦境 又是一个跟前任有关的梦境 那些细节那么清晰 那些决绝如此伤人 我现在不知道深情到底是不是一件好事 一万次告诉自己 我要开始自己的新的生活 却对那个名字讳莫如深 我好怕自己需要用余生才能彻底放下这个 其实我也很佩服那些结束了一段几年的感情后 快速进入另一段感情的人 麻木也好 至少他们还有勇气去试挫 而我 再也没有了试挫的勇气 要是不能跟我一辈子 我会安静地离开 人生如此 学会过好自己一个人的生活吧

别说话吻我。

如果3年还不够的话 那再3年 我想我可以安安静静地放下的 昨天去了钟山风景区 还有金轮附近 不能去那些以前去过的地方 有毒 潜意识会给你回放过去的片段 我这样的人 应该是有问题的 梦境狗血 不记录了 愿自己会变得更好 不会耿耿于怀 不会再在经过某个老地方的时 有瞬间的黯然