加上了 然后说了一番当初没有来得及说的话 被冷冰冰地重新删除 已无执念 虽然还是有点难受的 不过事到如今 再怎么不舍 再怎么想珍惜 也已经没有意义 该放下好好生活了 不再把一切的选择一切的决定跟她挂钩联系 再美的复合剧情都不会发生 梦终究是梦 不能因为潜意识的自我而抛弃现实的自我 开始无顾虑地接触些新朋友 开始相信新的爱情 开始步入正轨 何以的那种剧情毕竟小说 真如以琛那样的话 估计真要孤家寡人一辈子了 陌路就陌路吧 或许她本来就是来锻炼我的

我来嘲笑自己了 过了大半年了 今天依旧是做着复合的梦醒来 那么留恋 却也再也不会表露出来 我还需要更多的时间吧 带着恨的忘记 原来是对自己最残酷的惩罚

微醺 听着周董的 说好的幸福 心绪万千 本来还在跟两个好友聊天 却发现自己言语生涩 如我所愿 我过得很好 他们也都这么认为 见想见的人 去想去的地方 生性不羁浪荡 我按着自己最纯粹的方式生活着 但是我内心最脆弱的地方 我设了重重枷锁 保护了自己 同时囚禁了自己 我发现我很难再爱上谁了 连见色起意也几乎没有 我只想和固定的三五好友 把酒当歌 我也懒得认识新的朋友 建立新的交集 我知道 这些都是成长的代价 我想我还要继续这样的状态吧 曾经最爱的人 如今最深的毒 晚安我爱的世界

感动一直都在

不必要时刻保持完美的形象 适当地表现你坏的一面 毕竟伪装自己真的很累

不是说看到那些模棱两可的东西 心中没有动摇 只是一回想起当初自己曾经历过的不堪 立刻清醒很多

如果前任有了新的对象 我会怎样 好吧 梦境已经告诉我会怎样 ZHOU DRY DREAM 这三个是梦境中依稀记得的东西 我会很纠结 会难受 然后这个点醒来 在乎？ 执念？ 我也不知道是什么 明明一个人的日子我差不多习惯 为何还会如此 嘲笑自己的潜意识 一个对自己来说已经死去了 不在的人 竟然还能扰乱心绪 最终我会和谁过着什么样的生活 我不知道 但绝对不能是她

最近一直夜跑 发现银川这座城市的美 真的如他们所说的那样 在奔跑的时候 听着音乐 放空自己 专心地奔跑 是一件舒服的体验 偶尔为美景驻足 快门记录 即便白天上班的时候 跟着一群负能量有些爆棚的同事一起 不过我自己的生活 别人怎么能影响 纯粹自我地过着 就像朋友评论的那样 感觉你好像是度假去的 生活本来就是那样 良好的心态 才是最好的开端 必将有令自己满意的结果 23点了 晚安

这个城市 只是我工作的地方 我的家不在这里 心能安然的地方 就是我的家 然而在这里 我的心并不能

勿忘心安

如果爱为什么不去再尝试一下？不试过怎么知道，或许她心里在想你为什么还不来？谁都会有低沉的时候，不是嘛，我特别喜欢总结一句话少年识，老来伴。你可以大胆的去去，你让自己后悔，她不爱了，不想，不问，只做梦

南方在下雨 而我这里 阳光明媚 登录了好久不用的人人 最后一条状态大概是一年前的样子 随意刷了一下 玩儿的人真的是很少 有些朋友也只是同步一些空间 朋友圈已发的状态 好像真的没有那么多人玩这个了 这也许也是唯一一个 我跟前任没互删的社交方式吧 看着自己半年前 独角戏般的字句 我挺感动的 特么的居然还能写出些文绉绉的东西 估计也就失恋那儿会儿才会有的文采吧 还好终究没有一直陷入 选对了方式 选对了城市 选对了生活 再错的过去 也只是过去

偶尔也会有这样的状态 情绪无法言语 无法在亲戚朋友汇集的空间微博朋友圈发 然后只想然后自己静静地 贴吧 有人看到 又因为陌生 所以安全 一些负面的情绪 得以释放 我知道那些隐隐作痛的东西 终将消退 起床 上班 下班了吃顿好吃的 ☀