考大学就像谈恋爱，上了也就那么回事，上不了才让你念念不忘。

老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？ 您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。#老板就你最不要脸了！#

下辈子我一定长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工

“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了…”

如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼 ，你没钱用了他二话不说掏给你。请记住，那个人是你爹，是你爹，是你爹…是你亲爹！

老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢#竟然无言以对！#
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。#真的会过日子！#

我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”#给你也做一个！#
楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。#老板真实在！#

男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。#再也不想当菩萨了。。。#
“大爷，为啥你家的西瓜这么便宜呢？”，“因为我家秤不准。”
因为是你女朋友所以才对你有撒不完的气，撒一撒就没气了的那是充气娃娃。#这话在理！#
天苍苍，野茫茫，风吹草地见牛羊肉又涨价了。#落霞与孤雾齐飞，秋水共长天一色狼在公车上猥亵少年被暴打#

一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比：“没，没什么…”

“你制杖吗？” “我贩剑。”

论烹饪，你自幼泡得一手好方便面；论绘画，你画起小王八来无比熟练；论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词；论运动，你捡球递水的速度人人称赞；论文学，你写检查写请假条妙笔生花；论科技，你大力狂拍修好了无数家电……讲真，这年头像你这样的全才，真心已经不多见#对这样全才的人就是我！#

“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？” #我竟无言以对#

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。#永远不要停止一颗学习的心！#

“男票是近视眼，一直没配眼镜，说他戴眼镜不好看，于是我给他配了一副隐形眼镜。。。他整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧””“然后他又照了下镜子，哭着喊着求你不要走”#很快就认清自己！#
今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我，叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！ #好像有道理诶#