像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
“文科生创造公式，理科生改写历史。”——我们监考老师总结今天的期中考

为什么在中国如此漫长的历史中，民间未产生出像吸血鬼那样高冷有逼格的妖怪呢？——因为咱们对待吸血类生物的办法是用鞋底子抽，因此没有绅士诞生的土壤……

你后面那个“楼主”两个字是怎么弄的 为什么我后面没有 我是新手，可以告诉我吗，还有什么叫水经验啊

“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”

我不明白胖子为什麽会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。#说的对！#

“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”#好像get到了新表白技能！#

一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

一个朋友说，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

我清楚用一个人的价值观去影响另一个和你相差甚远的价值观是一件徒劳而且愚蠢而且找骂的事情。

刚才爸爸说了一句发人深省的话：“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗？不，我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。”

化眉这件事就和考试写选择题一样，一定要一气呵成见好就收。第一次化好的肯定是最好的，千万别盲目的追求对称，左边这里再补一笔右边这里再调高一点，最后的下场往往是变蜡笔小新#来自一个蜡笔小新的温馨提示！#

每棵韭菜都会遇到属于它自己的牙缝。
谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 男生心里：“今天天气可真他妈热啊！”

——妈妈妈妈，为什么你说我是充话费送的？
——知足吧孩子，隔壁家的还是从屎坑里捡的呢！

我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。

富人问：“天气这么好，你怎么不去努力打渔，却躺在沙滩上睡觉呢？”
渔夫说：“关你屁事？”
富人又说：“你难道不羡慕不想成为我这样的成功人士吗？”
渔夫说：“关我屁事？”