迷茫迷茫迷茫迷茫迷茫还是迷茫

我想过很多遍什么是最好的爱 如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路 而你执意想要去 我希望我爱的方式不是拼命拉住你说不要去不能去 而是给你准备最耐穿的鞋子 备好雨伞 告诉你第二个路口地很滑 第五条街道上有小偷 路边的切糕不要买 告诉你 去吧 回来家里有饭 我想最好的爱 应该是我爱你 而你是自由的

终于还是结束了
早就料到的结果
可为什么还是会难过
没事，只是有一点点而已

【2.21】 逛超市 去草莓园摘草莓 看电影《功夫熊猫3》

我想时间过得快一点，再快一点，赶快放暑假，实习，毕业，找工作

我终于还是把这个帖子给你看了
没有别的想法
只是想告诉你当时自己的感受
我原本就不善言辞
只能通过文字发泄情绪
你说你看了之后很开心
不管好的坏的都是我们一起经历的
还希望我继续写
可我却并不这么想
对我来说
这些经历和感受就像一个巴掌
每次看到都控制不住的委屈和心酸
你大概不知道你当时留给我的印象
真是糟透了
我不想再去回想
也没办法说服自己原谅当时那个你
伤害有多深你肯定不知道
在你看来，这是恋爱里的调味剂
有难过有坎坷多正常啊
于我，它就是一道疤
我没法过这个坎
至少现在不能
所以，我并不打算再把这个帖子继续了
以后的路就这么走挺好的
要记住那么多干嘛呢
省的我看到难过的地方还一边缅怀一边感伤
这个帖子的初衷只是想记录我们一起走过的路啊
可是后来...好像难过远远大于快乐
那它也就没有了存在的意义
有些事，还是遗忘为好

对不起，我不该还把过去的帖子留在那的
记录只是我的习惯并没有任何别的意思
你说你没有放在心上
可是我放在心上了
我怕你看了心里不舒服
虽然是些陈芝麻烂谷子
过去的我的确有些散
可现在想和你好好的也是真的
都怪自己干嘛手贱要给你发链接呢
我真害怕你会因此在心里种下一根刺
帖子删了
没有心疼
因为原本也没有多少意义
它记录的只是当时的心情
而现在，我只当它是一个曾经而已
只是这样
而我的现在和未来，是你

大笨蛋
你总是对我这么好
把我宠得有些无法无天
你跟我说话的声调稍微大一点
语调强硬一点
我就会忍不住生气
吵架总是被气哭
以前一年也不掉一次眼泪的人
真是丢人
你每次都会先服软
你说哭多了眼泪就不值钱了
你不知道我有多难过
所以每次你问我哭什么的时候
我都会死撑着不承认
我就是没哭
我就是害怕你觉得我眼泪不值钱了
最近吵架频率有些频繁
明明都是些小事
感觉有点累
可你又总是处处为我着想
早上还因为你迟迟不回来不高兴
给你打电话你说在超市给我买奶粉
还要买鸡蛋说以后早上煮着当早饭
好吧好吧
迟到我也认了
你总能在小事上给我感动
前几天你还抱怨我说我对你不上心
我死不承认
可事实上好像就是这样
医生说你缺锌
我却不知道能为你做什么
如果以后你不对这么好了
我该怎么办
反正你不能再丢下我
我已经习惯被你宠坏了

8.28，七夕
你不知道我为什么生气
我说你对节日一点儿不重视
你还总觉得是我胡思乱想
其实并没有啊
晚上和你同事吃个饭就回来了
人家还知道带女朋友逛
我说人家说不定在买礼物
你死不承认
说和同事约好谁也不带礼物
我说想去逛逛
你却要回家撸
我躺在床上翻来覆去睡不着
你只知道问我怎么了
但并不影响你继续玩游戏啊
你打完了我也睡着了
还非得把我从床上拉起来
难道你以为别人都要配合你吗
竟然还问我为什么不愿意
你想笑死我是不是
早上起床你问我为什么生气
我跟你说了
可是有什么用呢
你还不是觉得我胡思乱想
我只是觉得在一起这么久了从来没有过情人节而已
2015年的情人节
你在和朋友聚会我一个人在驾校
要不是我给你打电话问你你恐怕一天都不会和我联系
我还跟个**似的给你送礼物给你写信
2016年的情人节
你当厨师，忙到晚上九、十点钟才下班
我没有一句怨言
现在好不容易能好好在一起了
为什么不能好好过个节
我说你对情人节不重视
你反驳说你有想过
有什么用呢
你跟我说了吗
你表达出来了吗
我要的不是礼物
只是你的重视
只是想对生活有点仪式感
每天过的都一个样
难道不应该找出一个不一样的一天纪念一下吗
你大概是不会懂的