呵呵 
是啊
我的爱情里是悲观的
所以希望别人的爱情里都幸福
我已经习惯了孤独
孤独其实并不可怕
爱上了黑
爱上了秃废
爱上了独自一人回味伤口
只因我那不完美的爱情

有时候人的欲望越大失望就越大
本以为爱情会幸运的降临到我的身上
可是
我还是逃不脱命运的折磨

在我们好之前
他有一个已经好了2年多的女友
只因为那个女的厌恶了他
狠心的离开了他
跟了另外一个人
他才会来到我所在的这个城市上学
可是
现在她的前女友后悔了
给他打电话想挽回
他没有拒绝
我知道他是因为心里还有她
可是也没有和我分手
毕竟我们都在一起快一个学期了
感情也很好了
就这样
他游走在了两个女人之间
而我却是那样的懦弱
竟然还是那样的爱他
我真的是个傻子
甚至是个疯子
我经常这样告诉自己
爱情已经把我折磨的失去了理智

我到底在干什么 
每天无聊地做同样的事情 
年复一年 
日复一日
一天又一天 
脑子里装不下任何东西 
只会胡思乱想 
思想就是那么的丰富 
想到什么它就是什么 
学习也学习不下 
读了这么久的书了我又在从中学到了什么呢 
我厌倦了这种生活 
或许我该去接受一切的
面对困难 
我不应该退缩 
该去面临应该的或是不应该的 
但是这样的日子好辛苦啊 
我累了` 
`好累好累 
不愿意再去想什么了 
不愿意再去做什么了 
甚至连该流的眼泪也不愿意流了 
但即使不愿意又能改变什么呢 
终于想通了 
想好朋友了 
想以前了 
想睡觉了 
想他了 
好想好想..... 
才发现,我已接近崩溃,接近麻木 
想做个木头人
什么都不懂
呆呆的样子
又不惹人讨厌 
又不会让人嫌我烦 
那该多好啊 
也不会想他了

是啊 
我知道
童话从来都不是属于我
只是我很向往
是孤独的单身 还是委屈的恋爱 
在爱情里我是没有希望的 
就像一个想要糖吃却没有糖的孩子 
我已经不在贪恋爱情 
那东西太虚伪 
会让人 
变痴 
变呆 
变傻 
甚至失去理智 
现在的我们都太小 
理解不了什么是爱情 
他的第一次背叛是和她以前的对象还纠缠不清 
他给我的解释是 
只是无聊才联系的 
可是 是真的吗？ 
第二次是因为他的朋友的起哄 
他在和我好的时候去追求了另外一个女孩 
我为此付出了更大的代价 
那就是我的真心被践踏 
他给我的解释却是： 
因为一时的失误 
因为想追寻刺激 
他曾经当着我的面告诉我 
如果我和那个女孩同时给他发短信 打电话 
他会选择那个女孩 
我当时气的把手狠狠的打在了墙上 
疼了一个多礼拜 
但是他还是背叛了我 
但是我却没有和他分 
原因是我的爱太深 
深的可以原谅一切 
我的爱也很傻 
没有人明白我的苦 
没有人知道我微笑背后的泪水 
可是我真的很懦弱 
爱情背叛了我 
难道还要我去背叛爱情吗？ 
那么我宁愿选择沉默 
一个人落泪 
一个人躲在黑暗的角落舔著自己的伤口 
不用任何人同情 
自己的伤口自己去安抚 
我是一个被上帝移弃了的孩子