回复：我可能不会问你后来怎么样了毕竟我没有参与

有次开车超速了，拦我的是个女POL ICE。于是我就问：“多少钱？” 　 她说：“40美元。” 　 我一甩头：“行啊，进来吧！”

笑话继续吧

表妹念高三 数学考了不及格 老师让请家长 她爸一到办公室 老师就数叨表妹的各种不好 她爸急了：老师 您别着急 我女儿成绩不好没关系 只要认识数字 回家会帮我数钱就好 老师彻底沉默了

一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？” 　 于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。 　 “3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。

一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里．．．”

我到现在还没搞懂寒假作业封面上印的‘寒假快乐’和烟盒上面写的吸烟有害健康是什么意思

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

很多人都说“MLGB”是骂人的话～～
其实你们都错了～MLGB 真正含义是～make love，good Bye 俗称干完就走～～～～

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

A：“电脑的中文怎么说？” B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！” A：“唉，不知道谁傻！”

一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。 因为，这两个学生冲在最前面。 突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了十几个滚儿，满脸都是血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去开机子