167.“老板，我从你家买的含羞草怎么碰它叶子都不闭拢啊”“哦，你买的这盆可能不要脸”

169.路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

170.“小时候恐怖片看多了，每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师

171.妈妈说我找手机充电器的时候像在找毒品

172.两只小蜜蜂 飞在花丛中 飞得高的对的话的低的说 你这只low bee

173.初中语文老师听写成语“狼狈为奸”想了半天不知道“狈”怎么写，伸直脖子偷瞄一眼同桌的……他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸 ”当时内心几乎是崩溃的【牛逼】

174.有个人去吃麻辣烫然后放了半碗辣椒 后来打车回家突然想放屁 就说师傅我放个屁啊 那师傅说放就放呗我他妈又没堵你屁眼子 这下好了一个屁放了十五分钟 车窗外面还冒蓝烟 过了一会他又说师傅我放个屁啊 师傅赶紧说 你可别！你这屁不仅臭还她妈辣眼！ 哈哈哈哈

175.考完试，老师大怒:你们都是猪吗？这么简单的题都不会，选择题40分都是送给你们的啊！20到40分的都给我把试卷抄十遍！“好险好险，我41分”旁边也有个拍胸脯的，“我也好险好险，19分”。

176.打的出去办事，司机各种各种抢道，加速超车，各种险象环生，在一次惊险超车后，司机大哥对我说:兄弟，你觉不觉得人活着可没意思了？我顿时觉得司机大哥是个有故事的人，忙说：大哥，麻烦靠边停车，我想我可能是到了。

177.第一次进公司有点小紧张呢 “大家好我姓苟 一丝不挂的狗

178.有一天，夫妻两人面对面睡在床上，突然老公毫无预兆地打了个喷嚏，口水喷了老婆一脸，老婆说你下次打个招呼，老公说好，过了一会儿，突然听见老公说“预备！”老婆立马把头蒙进被子里，然后，………………………老公放了个屁

181.我从一个重点班门口路过，结果飞出来一本练习册，然后我想都没想就飞回去了，然后那个班的人全都大笑起来 后来才知道是他们老师检查作业，有一个学生一个多月的作业都没写，于是老师扔了练习册并说 你要是能考上高中，这本练习册就飞回来了

182.杨坤问学员“知道我为什么转过来了吗？”学员说“因为你按了你前面的按钮”

183.记得初中开艺术节的时候，我们班排练《荆轲刺秦王》，当时一个我演到“壮士喝了这碗送行酒吧”的时候一时脑抽，对着荆轲就说“壮士喝了这碗壮阳酒吧！”全校顿时笑炸，我旁边的荆轲同学也没忍住蹲地上乐。。。。