今天好幸福楼楼更文了！

真正爱你的人不会只在深夜里找你！

用这句话来安慰自己！她俩会慢慢好的

这速度，等着好着急

楼主啊，你要悲到什么时候，感觉好压抑啊

莫名其妙的被取消了收藏 然后又找了回来 仿佛攒了很久的更新 然而还是在误会的阶段 看完感觉 至少幸运的是 仍有一方?在坚持 虽然如果真的只有一方在坚持 那也是一种悲哀

怎样才可以去了解一个人的全部

好虐，想寄刀片

看得我着急

早

高考回归，这么虐，看得我难受死了

dd

还好昨晚没等，果然没更哼哼哼

第305章
深夜的风，有些凄凉，打在脸上忽冷忽冷地疼。
我站在教学楼门口，望着最后一个教室的灯熄灭，也望着自己心里的那撮火星燃尽。我轻轻地叹了一口气，把希望和失望都留在眼前这片渺无人烟的黑夜里。
事实上，今晚不是华年没有出场，而是她并没有给一直守在冷板凳上的我这次出场机会。其实她的答案一早就便给出了，只是，我怎么就这么固执地等了这么久，我怎么就这么冲动地来了，我怎么就这么天真地以为我们心意相通？
不得不承认，在这场拉锯赛中，我输了，输得格外难堪。
眼下的我，就像一个无家可归的流浪者。那个名叫华年的家，我也再回不去了。
事到如今，我似乎方才明白安土重迁与我原来孽缘不浅。
我努力地笑着，可我无论再怎么用力地扯动着嘴角，却仍然无法给四处荒芜的心头，种上一抹生机。活了这么久，这妥妥是生平第一次，被人在一瞬间种满希望后，又紧接把刚垒起的希望高楼瞬间夷为平地。
回想起之前发生的一切误会和错觉，我苦涩的笑意不断加深。我竟然会把华年在跑道上经过我身旁的那声呼唤当成爱意，我竟然会把上个学期的思念想成是她如今的模样。
兴许是笑得太凶太烈，喉咙一阵痛痒，旋即止不住地咳嗽，仿佛是要飞肺咳穿的阵势。
原本被情绪管理收拾妥当的病症似乎全面进入爆发准备阶段。身体深处自内向外发散的痛觉，与一般的外伤作用效果不同，它先是是攻击你的神经，再是侵蚀你的意志，从内到外逐一击破，仿若温水煮青蛙。
一时间，空气里自然的躁动渐渐模糊起来。
我下意识地按下手机上设置的快捷键拨号。然而，一直没有亮起的屏幕隐隐提醒着一个刚被我抛到脑后的事实，手机没电了。是了，我刚和景峄才打过电话。
异样的状态琢磨扩大，失真的感觉愈加明显，心底泛起即将失联的恐惧。我本能地握起拳头自救，试图用外伤的疼痛来抵御这种侵蚀。这是我以前在特殊情况下，常用来让自己保持意识清醒的习惯性行为。用政治学的专业术语来讲，这叫以暴制暴。
如果正义是相对的，以暴制暴的存在也算是合理有效的。
然而，就在拳头正要撞上地面时，耳畔却远远飘来怏怏不乐的埋怨声，“你又要食言么？”
依稀记得，这个不能食言的承诺，是某次我打球受伤后，在华年的威逼利诱下答应的：无论她在不在我身边，都尽量不要让自己受伤，同时，无论什么情况下，都不要伤害自己。如果说这项承诺的前者是没有标准的开放性命题，那么后者却是有标准答案的是非题。
“你曾答应过我的。”
“不要伤害自己。”
在一声声振聋发聩的责备中，我委屈地停住了手。
都这时候了，为什么她还要凶我。
我跪坐在地上，垂眸含泪，不敢回头。
我清楚地知道这些清晰的声音，只是错觉，只是幻听。
然而，身体总是比理智更固执，直到回头望去只扫到一片清冷的路灯，它才肯听信理智的劝告。
我不知道华年到底有没有想过，哪怕犹豫，要不要来。我也不知道，那时候的我到底是想华年在，还是想她不在。