请问下你们的天涯部落多少啊

第267章
饶是再克制，身体也开始抗议情绪的不佳表现，隐隐作祟。
此刻，我就是就像是快要在河里溺亡的求助者。不会游泳的我，挣扎着、狠拽着那簇茂密又弱不禁风的芦苇。它们芊芊临照，迎风摇曳，绿浪起伏。仿佛是唯一支撑着我苟活着等待救援的希望。华年的归来，就是这片碧绿遒劲的芦苇海。
这般想着，身体的战斗力似乎略胜了情绪一筹。
在抗战中，有那么一瞬间，我突然很想向华年坦白。
我想告诉她：对不起，之前有一件事情隐瞒了你。其实，我的身体不太好，现在可能更差了一些。接受治疗是一件很痛苦的事情，我没有什么把握可以坚持，也没有信心确定坚持有用。之前，我担心这样的我会让你觉得麻烦，至少会给你带来一些麻烦，因此选择不告诉你。可是我舍不得，我还是想试试，尽力配合地还你一个好好的景儿。我想做你的铠甲，也希望你是我的勇气。
在华年回来的前一天，我本想跟她聊聊。要知道鼓起勇气坦白这一切，需要下多大的决心，那种风轻轻一吹，就可以被动摇的决定。然而，那天正好是华年网到期的日子。当华年跟我说可能因此无法及时回复我的时候，我怀疑这可能是命运有预谋的一次阻止。
于是，我安慰自己，不急，等等。再等不到24小时，她就会回来了。她回来，一切都会明朗起来。芦苇海会载我渡河，带我回家。马上，我就可以获救，很快......
是的，的确，很快，华年回来了。
“我到上海了，在过关。”华年说。
当我听到这句话时，我简直不敢相信华年回来了，就在离我这么近这么近的地方。快的话，明天我就能见到她。终于，我不用再因为距离、因为时间、因为其他，在备受思念的煎熬的时候，只能望洋兴叹。我们不会再那么忙碌，不会再莫名失恋。之后，只要我想见她，马上就能飞奔去找她。重逢在即的喜悦，彻彻底底将所有感官淹没。
第二天，我没有见到华年。
连狗血的编剧都不敢这么写的剧情却发生了。先是华年的爷爷住院了，碰巧也是胃出血。祸不单行，次日傍晚，华年的爸爸也住院了，原因不明，可能是腹膜炎。一向要强的华爸找了一堆理由拒绝了华年去陪床的意图。华年因此，很是伤心。
接二连三的打击，似乎有些击垮华年羸弱的防线。从她仅少又无奈的语音回复中，在她因匆忙而忽略了应有的早安晚安后，我渐渐意识到，当下华年是不可能来找我了。
一方面，我理解并心疼着华年的遭遇。先是恋人住院，再是爷爷住院，接着爸爸住院。华年再坚强，却也仍是一个只有20出头的女孩。
另一方面，先后的对比落差也让我莫名担忧。我住院时，华年可以安心地去度假。而当亲人们住院时，我却是那个可以先被放一边被忽略的人。
曾几何时，华年开始会忽略我的短信，忽略我的担心，忽略我的情绪。是我已经没有这么重要了，还是说原本我在华年心里就没有那么重要？越细想，越害怕……
那么，在华年的心里，我算什么？
很久之后，当我再去回想当时重逢的场景时，我才得到了当时让我困顿无比的答案。
……

感觉华年没有那么爱？？

后面会解释

心酸

等

晚安

早

早上好

小年快乐。早

等待中~

很久没看到，晚安