老师您好！我想咨询个事情。我和小丽是同事。我们都已婚。并且都有孩子。我们在一起快2年了。我现在每天都特别想她。但是现实情况，我们都有家庭，不可能天天在一起。每次看到她了，我就目不转睛了。越看越想看。并且她老公也没我帅。我就在想为什么她不是我老婆。一直心里就很纠结。我的老婆也没她漂亮，这是我感觉的，可能我老婆不会打扮吧。但是我内心里就是无比的纠结，小丽也接受我，但是我就在想是我老婆多好，每次看她都是越看越好看，所有的我都觉得特别好。我也特别介意她和他老公好，每次看到心里就很难受，虽然这样做我知道不对，但是心里还是很难受。老师谢谢你给我分析…

老师，家长逼学习逼得狠紧，不许干别的，心里很压抑，讲理也不听，如何解决

如何改变自己的冲动，爆燥的脾气。

我害怕交朋友，害怕出门，宅了3年了

能加qq吗895905792，感觉自己一大推问题，才发现自己是伸手党，拖延症，不善于表达。。各种加起来，我现在要不就不说过，要不都是抱怨，自己都觉得烦。负能量爆棚。。自己感觉又没朋友

碰到那种不怎么熟的人 自己会非常尴尬 纠结打不打招呼 如果没打招呼便会自责好久 怕别人议论我 而且很在乎同学关系 很怕自己得罪同学 自己也特别敏感 总会以为别人对我不真心 我的心理怎么了 求助啊 谢谢

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向学心理学。零基础，大专学历。善于观察，倾听，对人很感兴趣。想考3级咨询师，往后从事发展，试问就业能力如何，发展待遇如何

你好，我好像有抑郁症，找医生看过，我脑子里总是想应该想什么，或者想一些乱七八糟的事，我老是告诉我让我不要在想了，甚至是强制不想，可是越强制就越痛苦，有时在想的时候，如果有需要我做的事情，我也会停不下想去做事，就好像想不完就不行，有点强迫，，，，，那个医生告诉我不要去强制自己不想而是顺其自然，我想的如此多只是因为我是个聪明人，所以应该别强制不想而应该顺其自然，至于做事也停不下来想，就算较强制了，所以在做一些有意义的事时就顺其自然的把注意力转移到这件事上，也不要太敏感了，，，你觉得对不对？

就在这里，首先自我评价，我是一名大学本科2a三年级的学生，选择了一门工科专业土木工程，逐渐意识到自己的动手能力差，观察力差，有时做过的事，学过的知识好快就忘记，学习压力大，现在对学习提不起兴趣。做事慢导致我在学习上完花去好多时间，做着自己不喜欢的事情感觉在浪费时间，又无可奈何。现在自己都看不起自己，总是处于自省，质疑，思考，抱怨，的状态，感觉就陷入了一个死循环！太不关注外面的世界，自己的兴趣爱好都没有了，现在老是觉得疲惫，想睡觉。最严重一点~我觉得自己没有信仰，没主见。过于着重别人对自己的评价，生活没麻木，喜怒哀乐，觉得自己都没什么情绪了变得木讷没趣。

焦虑症怎么办 感觉是心理引起的

您好，我是女孩，今年23岁。我的问题可能在上小学的时候就已经出现了。小学期间犹豫暗恋男生自己跑到顶层阳台掉眼泪，自己许愿，自己和自己说话。从那时候起就对爱情的东西看的很重，虽然我不知道那时候到底懂不懂爱情。初中谈过恋爱那是初恋，高中是第二次，高中的那段感情给我伤害的较深。感觉失恋痛苦的快要死了。中间也发生了很多自己糟践自己的过程。缓了三年。缓过来了。大学认识一个男生（就在两年前），现在我俩感情一直很好，至于现在这个男生我也是很爱他。甚至想和他结婚。他是外地人，我是北京人。但是我妈坚决反对我和外地人谈恋爱甚至结婚。我有一次大胆领他去见我妈，在外面吃的饭。我妈回家和我爸说。我爸说坚决不可以。说一大家子都反对。那段时间我和我妈天天都在吵嘴。每天甚至要哭上八点回，每次都会激动，我妈也不吃饭，我也吃不下，就这样僵持了有一个月，我一出门，我妈就吓唬我说心脏难受还是怎样，每天我上班也提心吊胆。夜里偷着看我手机消息。甚至早上那我手机拿走。翻我抽屉，我的日记。我上锁的箱子全偷看了。我那几天快要崩溃。觉得我刺都快被拔光，我觉得我这样活着都没意思了。就在前天，我妈早起翻我包，以为我睡着了，其实我没睡着，偷偷看见了。现在我每天和我男朋友见面都是提心吊胆。我不知道该怎么办。其实我也有问题，我不知道为什么我会把爱情看的很重要，是我的全部，我希望那个爱我的人在我身边。我甚至可以没朋友，任何人都没有，只要有他就够了。我太专情了。也许需要这方面的爱。我觉得我压力好大。和爱的人在一起也要担惊受怕。不能大张旗鼓。家庭也是，不给我留一点私人空间。甚至没了自我。感觉就是笼中鸟一样。爱的人无法在一起。自由空间也全无，老师我真的快要崩溃了。

高三，女。对恐惧会产生兴奋感，会因为小事生气，有冲动想去伤害别人。过后会愧疚，感觉自己很恶心。平时性格很开朗，但喜怒无常。求助。多谢了。

初三的时候lz还是个很天真 幼稚 切有些胆小的人 ，在学校里隔壁班有几个人扬言要打lz 还来班上找我，原因竟然就是说感觉看我不顺眼 后来lz很害怕 也没经历过这些 这件事后就lz变得懦弱起来 发现 和那些强势的人 痞气的人相处会很困难 会不自然 直到今天高三毕业 4年了 依旧如此 严重到看见那种人 一个眼神都出冷汗 我不自卑 我就是懦弱 我就是恐惧症 害怕那种充满痞气的人 该怎样改善？ 我经常锻炼身体 依然没用

我还有问题咨询，我现在感觉自己真TMD窝囊，我感觉自己非常的软弱，记得小时候被别人欺负吓得差点哭出来，别人看着我一脸嘲笑的表情，那件事深深的打击了我，之后我遇到一些小的事情就担心害怕，但事后又陷入自责中，感觉自己真窝囊，我的性格可能是遗传吧，因为我的家族很多都性格内向，除此之外我还很自卑又过分关注别人对自己的看法，会因为别人的一句话难过很久，感觉自己没有独立的人格把很多事情都压抑在心里，我真的很担心自己做出极端的事情，每天为这些纠结学习也下降了，有时就感觉人生特别的无聊，我感觉自己好孤独好无助，我真的想告别软弱，有一个独立的人格，像一头狼一样我该怎么办我想变得自信我想展现自己的个性，我真的不想再这样了，你有什么建议？真心希望你的回复，谢谢