2.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 

忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” 

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 

于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 


3.有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是... 

中国人笑着投了币，顶 

“你的性功能十分强壮” 

英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！ 

“你的性功能基本正常” 

美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！ 

“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑” 

日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！ 

过了1分钟.. 

过了2分钟... 

过了3分钟.... 

当大家认为机器坏掉散去的时候... 

“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”

4.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了! 

飞机继续飞..... 

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去! 

飞机继续飞..... 
 
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, 

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!" 

中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!" 

接着一脚把日本人给踹下去了!!....

5.一个日本人在中国一家饭店里吃饭. 

当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?" 

"当然是倒掉啦."侍者道. 

"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国." 

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?" 

"当然是倒掉啦."侍者道. 

"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国." 

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?" 

"当然是吐掉啦."侍者道. 

"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国." 

侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?" 

"当然是扔掉啦."日本人道. 

侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

.日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！ 


7.布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞 

三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了3个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 布莱尔问你笑什么 

布什说 你看小泉那了10个椰子回来 

又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走 然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操 这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去 


8.一天，一位日本病人来到一家中国大医院。护士说：先去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？日本病人：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

10.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客. 

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!" 

过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!" 

又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!" 

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!" 

百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金." 

"这么近就要1500美金?!" 

"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

呵呵，瓜子来�

呵呵呵呵，真聪明�

晕的，这也加油啊？！

又精力也不往这上面用啊，晕的，呵�

你又知道？说说？吧主就是厉害啊！

晕的，说不过你，我跑

戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校禁止的
> 。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
> 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
> 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
> 中国学生：“梦里你是男主角哦！”
> 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
> 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
> 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
> 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
> 鬼子疑惑：“然后呢？”
> 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。 ’”

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。 
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。 
　　但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 
　　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 
　　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 
　　他们一直争论着鸭子的问题。 
　　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 
　　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 
　　鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 
　　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 
　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 
　　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 
有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是... 
中国人笑着投了币，顶 
“你的性功能十分强壮” 
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！ 
“你的性功能基本正常” 
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！ 
“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑” 
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！ 
过了1分钟.. 
过了2分钟... 
过了3分钟.... 
当大家认为机器坏掉散去的时候... 
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？