每当我不高兴的时候，我就会画画，一张一张。不管画得好或者不好，只是不加思考地一直画。画完了以后，把它们撕成碎片。这样，我的心情就变好了。和大多数人一样，我的生气表现得很隐蔽。但其实，我是故意压抑着而已。最近我学着在生气的时候，也像平时的语调一样说话。我很讨厌自己急躁的脾气。时间久了就能变得温柔沉稳了吧，我想。这在自欺欺人。对我来说，最困难的事还是保持沉稳有耐心。

无尽而漫长的冬日
阴沉的天空
一连几日
早晨
一如既往
关掉喧闹不已的手机铃声
继续睡觉
无论多少次睁开眼睛
都是阴沉的天空
*
安静
有微弱的电视节目声
柔和的音乐声
融合在背景里
没有卡擦卡擦的钟的声响
时间像是消失了
我没有在思考
世界大概下一秒就会消失
世界是不存在的
所以不会消失
如果世界会思考
它可能会死亡
世界是物质的
无机物
拼接
联系
后来
有了思维
大脑是物质的
神经是物质的
为什么能思考？
为什么能创造？
人们要改变什么？
世界不会思考
宇宙不会思考
人会思考
人们说
这是光
于是就有了光
人们说
要有电
于是就有了电
人们说
生活不能无聊
所以生活永远是充实的
每个人都是
只是方式各不相同
*
世界在这里
世界只是在这里
无论有没有人发现
无论有没有人谈论
很久以后
人们不在以后
世界还在这里
世界不是世界了
我忘记了
世界是不存在的
永远不会厌倦的话题
是未来世界
未来的世界是怎样的？
世界毁灭了很多次
世界重生了很多次
谁的世界？
高科技还是文明倒退？
每个人都有自己的未来世界
*
人生是单程
循环
有人喜欢循环
循环有种安全感
循环有种恐慌感
陌生的天花板
安静
空荡荡的房间
一张床
阴影
密闭的
没有另一个人
陌生的天花板
不知哪里的光线
阴影
不同的灰色
冰冷
一如既往
没有人
为什么？
不为什么
陌生的天花板
白得晃眼睛
还记得我吗？
他是谁？
没关系
什么啊？真奇怪
*
我是个怎么样的人？
这个问题
有些人想了一生
依然没有答案
有些人没有思考过
却有精彩的回答
自己的评价是无意义的
只有其他人有资格
我对自己又爱又恨
在自己看来
我这个人还是不错的
可是其他人不这么想
我太宽容自己
*
计划的任务
一个也没动
明天
生活还要继续
如果能顺利起床就好了
今天是EVA啊
都快忘记几天前
那时还是自新世界呢
好像过了很长时间
是我太善变了
2015.1.30

整理着EVA的笔记，我突然觉得很难过，却哭不出来。这不奇怪，在无所事事的假期里，任何小小的感想都被放大，成为导火索。确定下“难过”这个主题，无论什么内容，稍加修改，就能装进去了。说来讽刺，我的三次元无比单调，计划好的开心的事，最后总会破灭，以各种各样的理由。本来，能让我开心的事就不多，让我难过的事也不多。我总是一副冷漠的样子。遇到高兴的事，遇到难过的事，遇到惊讶的事，我把它们埋在心里，因为害怕别人知道我在想什么。这样的我，会突然尖叫，突然大笑，突然滔滔不绝，多少带着刻意的成分。
没到难过那种程度，只是有点小伤感。我单曲循环着中岛美嘉的《我曾经想死》，起因是看了那个薰嗣的视频。我也走不出去了啊。和很多人一样，沉浸在自我的小小的悲伤中了。我想到的画面却是夏日的午后。整个EVA对我的印象只是真嗣一个人。阴影错落的房间，陌生的天花板。薰一定是存在的，但我一直觉得他不存在，现在也是。可能因为他太不真实了，既不像使徒，也不像人类。看EVA是在两年前，薰在接近结尾才出场，这让我觉得很诡异。他抱有某种目的接近真嗣的，我不信任他。他总是说着暧昧不清的奇怪的话，我无法理解。后来，他死了，我倒觉得合情合理。我对他的印象一直停留在“苍白皮肤的温柔少年”。几天前，看了Q，觉得更难接受和理解了。这份惊愕提醒了我一件事，我已经把两年前看的东西忘得差不多了。他们在TV里就这样啊，我怎么就一点也不记得了呢？当时看EVA，是知道它是神作之后。我一定是带着巨大的期望去看的，看完却是一头雾水。而且，我不觉得这个作品有什么惊艳的。我一定是失望透顶了。看完，我就极力把它忘掉。真奏效，我确实忘得差不多了。
关于薰嗣的问题，我在知乎上找到了答案。这可能不是正确答案，但足以说服我，这就好了。我在薰嗣的问题上太过较真了，这个问题对我来说很敏感。我是腐女，我不得不承认。无论我如何努力，都无法摆脱腐女这个名号。连思维方式都腐了，我还有什么救。
做着笔记，看着知乎上密密麻麻的字，觉得委屈。完全没看懂一个动画是可怕的，没看懂却自己为看懂了是可笑的，看不懂却放弃了是可悲的，觉得自己永远也不可能看懂是绝望的。我现在就有点绝望。
我有一个问题。每次像这样写一些什么的时候，总不能如愿，多出计划外的话题。比如第一段，我也不知道为什么会多出来，顺着思路写下来就这样了，每次我都不得不强行把话题打住。
2015/2/1

刚刚从EVA的漩涡里走出来，说实话，完全没有心思写什么日记，但是既然日记的思路都已经记下了，我不写也得写了。真痛苦啊。没关系，写着写着就进入状态了。
今天是十点半起床的，还是一样，事情没有改观的迹象。没准这种情况要到开学才能好起来。这就太糟了！从放假开始就一直在想什么时候去做志愿者，结果到现在还没决定下来。天天有这份牵挂也是种负担啊。
天气依然阴沉，不知道第几天了。哪天才会是晴天啊？温度倒是没什么变化，还是那个样，像我这样特别怕冷的人，每天这时候都在微微发抖。整个冬天就这么在发抖中度过了。
我在想到底要不要学日语呢？我是在认真考虑。要是当初选日语的话就好了！某些时候，我会突然有这种想法。大一做选择的时候，我想都没想，毫不犹豫地勾了英语，心中充满了豪情壮志。结果现在英语没学好，反倒一直牵挂着日语。特别是字幕君消失的时候，我就想立刻马上去学日语，不用字幕也能听得懂，真是太好啦！不过，即使我现在开始学日语，我也没时间一直照顾它啊，实在为难。再说，也不知道要学多久才能听懂，弄不好和英语一样，不上不下的。
到底要不要学素描呢？这是我那么随便一想。厚重的素描教材堆在角落里，那是以前心血来潮时候买的，那时候还准备买画架什么的大干一场。后来计划搁浅了，只留下三本书，崭新的。不知什么时候我能拾起它们啊。
原本想在假期里好好练习书法的，也因为自己太懒未能如愿。有很多计划，我觉得我很全面地考虑过了，却从来没有实现，今后也没有实现的可能。想是一件非常容易的事，可是按照想法去做是非常难的事。很多事情停留在完美的想象中，没有踏出现实一步，哪怕是破碎的难看的一步。假期计划尤其是这样。无论我之前怎么计划，安排，修改，到了那个时刻还是无用的，一切都是幻想。安排好七点半起床，到头来还是睡到十二点。好不容易哪天准时起床了，却发现没有心思复习功课，只想快点上网玩。假期总是这样一天天度过。记不清这次是第几个轮回了。
十点多了，很晚了。原本打算写的内容一点都没写，反倒是扯了很多其他的。计划这种东西，怎么这么不靠谱呢？有时候，没有心思做某件事，就是不想去做，打死也不做。而有时候做某件事心血来潮了，想停也停不下来。计划不靠谱，因为每天起床后的心情是不一样的，想做的事也不一样，这不是我所能预先想到的。这也许是我为自己的懒惰寻找的开脱的理由，我不否认。所以，今天的日记思路就留着明天用吧，希望明天有足够的时间写。你看，我现在正写在兴头上，又不得不停笔了。我实在无法适应事物的快速切换啊！
等下，我昨天似乎没写日记？那我昨天干了什么？算了，完全记不得了。真是遗憾，原本打算连起来的。我计划是到寒假结束为止，每天都写的。这是一个多出来的计划。
2015/2/3

依旧是没有心情写日记，却不知为什么还是打开了这个文档。无论什么都好，只要记下就好，大概是这样的心情促使着我吧。记下来给谁看呢？日记是为自己记下的。以后的我看到这些记录除了怀念还有什么呢？就像现在的我看以前的日记，除了怀念还是怀念，偶尔会因无聊而琐碎的文字不耐烦。日记是为当下的我写的。闲在家里，每天都在玩，一件正事也不干，怎么也说不过去。写到这里，我偷偷去看了一集动画，发现已经十一点了，不得不睡了，今天的事明天再记录吧。
2015/2/5

很多事情不愿意想起来，一直想把它忘掉，把它忘掉。不愿意面对，不去面对，时间久了，就真的忘了，很神奇的事。自我暗示有神奇的作用。我是什么时候发现这件事的呢？
最近也应该做了很多梦。这些梦在梦醒来的那一刻是最真实的，真实得不可思议。经过一个早上，到了中午，梦变稀薄了。到了晚上，只记得一些破碎的梦的片段了。几天以后，大多数梦都会忘记。所以，无论梦境多么真实，都不会与真实混淆。
梦醒后，我常常觉得我曾经梦见过相似的场景，而且不止一次。但我不能确信，一切都似是而非。我不记得那个与之相似的梦境了。到底有没有多次梦见，谁也不知道。
有一些话，非常深刻。见识是不值得夸耀的，知乎上有人说。无论什么事，要有哪怕一点儿成就都是非常困难的，要付出很大很大的努力，一个老师说。以为只是小虐自己一下就能取得好成就，那就大错特错了，知乎上一个学霸说。只会学习太蠢了，根本不足为奇，人们说。我没有特意去学过画画，我只是从小就看漫画，一直涂涂画画这样过来的，我画得并不好，一个同人漫作者这样说。A.T.力场其实就是人与人之间的心之壁啊，《EVA》说。你们这些宅们，不要再逃避了，面对现实吧，哪怕有一点努力也好，现实世界才是一切的归宿，庵野秀明似乎这样说过。学日语是很困难的，要做好思想准备啊，某人说。宅有什么不对，和现充一样，也是一种生活方式啊，现充现在反而秀起优越感来了，某人说。存在即合理，某人说。现在的我虽然是个渣，但每天都坚持努力，某一天我一定是个大触，某人说。国外党的福利，某人说。作业还没做完，看得停不下来了，某人说。看完这集，我就去睡觉，某人说。还在赶论文的路过，某人说。某人说。某人说。某人说。某人说。某人说。…………
我不断想起这些话。它们总让我喘不过气来。还有很多话，是我不愿说出来的，是我觉得痛苦的，是我想忘记的。我觉得我摆脱不了现在的这种状态了。我从假期开始就在努力，可是直到现在也……
睡过头的早晨，突然想起了进入大学这半年来的一些不愉快的东西。假期是逃避。开学了，痛苦无法避免。对了，放假之前，我曾经多次制定寒假计划，修改了一遍又一遍。我想通过一个寒假的努力，面对很多我不停逃避的事，这样生活就不会痛苦了。可是，我做不到。这些努力让我痛苦。做不到不逃避这件事也让我痛苦。我一直痛苦的。生活对我来说一直是陌生的。EVA里说得很对，我想让世界也变得同我一样封闭起来，当然我不可能有这么狂妄的想法，但若这样我真的求之不得。我清楚地认识到这是不可能的，永远不可能。
我不知道其他人怎么想。听说每个人都有自己的巨大的烦恼。我觉得我是特别的，这句话当然是错误的。所有人都觉得自己是特别的。我不知道生活对于其他人来说是怎么样的。他们是怎么面对自己的生活的？我总是厚着脸皮装作什么都没发生地面对新的一天。我装作一个普通人，一个普通的性格内向的女孩。其实我早就已经人间失格了。不然，我就活不下去。如果有一天，我不再伪装，如果有一天，我能坦然面对自己，生活对我来说一定是美好的。生活本来就很好，只是我自己不好，如果我变得好了，就都好了。
2015/2/21 剩余的日记

更以前的日记在另一个笔记本里，明天再发吧^_^

画到后面就没有耐心了。原本画完头就不想画了，想想觉得很难受，还是带着怨气把它画完了。最近完全不想画EVA，真嗣那张脸我看烦了……
刚才把我以前画的东西拿出来回顾了一下，好怀念啊，三年之内变化真大啊。看来一件事坚持下来，总是有收获的(*￣▽￣)y
最近在看《绝爱1989》，好事是我解决了长久以来困扰我的一件心事，坏事是我总是被感动得一把鼻涕一把泪的，少女心啊……现在的BL动漫外表华丽内容无聊，为什么还有那么多人爱看呢？我不相信这些美丽的梦，但很多人相信。这些梦最终也只能是梦。我可能不适合这个时代了。
不止针对BL作品，对于整个动漫市场来说都是这样，最近我看一些超人气的动漫会发呆，眼神涣散，神游天外，又不得不强迫自己认真看下去，谁让我接受不了有头无尾的结果呢？

2014.5.18
我受够了！！！
十八年来一直为别人而努力
收获了什么？！
懂得了什么？！
开心了吗？！
快乐吗？！
在别人面前认真努力
而回家以后一个人蒙头大哭
已经多少次了？！
我再也不想过这样的生活了！！！
我想干什么就干什么
我想笑就笑
想哭就哭
我为什么要在意别人说什么？！
我是我自己
别人管得着么？！
我没有杀人放火
我为什么要这样小心翼翼地过日子？！
我为什么不能按照自己的意愿做事？！
为什么不能按照自己的意愿说话？！
我是有这个资格吧！
我是自由的
没有人能阻止我
没有人能约束我
我爱生活
我爱折原临也
非常非常爱

随便写写
00失语
想说的太说，到头来反而什么也说不出了。我到底在做什么，为将来做什么样的打算，至此早已凌乱不堪。一个人漫无目的地乱走，走到荒芜人烟，走到筋疲力尽，再不回头。看似和周围的人没什么两样，我早已远离他们，远离所有人了。生活容不下我，我拒绝生活，像我这样的人注定是没什么价值的。我与他们不同，我故意与他们不同，我感到愉快，在他人眼里这是多么愚蠢的景象啊！我只是固执地不想放弃一些东西，我只是害怕一些东西。他们对我说，你这样下去会失去过多的，我不相信，我想我一定不能成为向他们一样的人，我一定要成为我自己。后来，我终于悲哀地发现他们是对的，我终究会成为自己眼中的“他人”，否则我将活不下去。“只有几个月了，你就不能忍一忍吗？！”“你怎么这么不能吃苦？将来怎么办啊！”“一点自制力都没有啊。”我都明白的，我本来就是这样差劲的人，永远改不掉这样的坏毛病。他们说的太对了，我将来活不下去，一定活不下去。可是，我真的想活下去。我和他们不同，所以一定不能比他们差，我一定要努力。“如果是你的话，一定做得到。”我对自己这么说。我一直是一个人。
01世间
放学路上，看到行人匆匆走过，汽车一辆辆开过，不同的人做着不同的事，组成了这个世界。注意观察的话，就会发现年轻女孩们总是披着头发，穿着黑色丝袜和短裙，伴随着高跟鞋“哒哒哒”的轻快声响行色匆匆。到了地铁里呢，无一例外都拿出手机紧盯屏幕。我一直纳闷她们每天这样不觉得难受吗？如果要我在这么冷的冬天每天穿短裙高跟鞋，披着凌乱的头发，还要盯着这么小的手机屏幕，我一定会崩溃的……无疑，没有人乐意过这样不舒适的生活，但人们为了自己不变成人群中的异类，拼命模仿他人，直到发自内心地觉得这样真的很不错。这倒与“双重思想”的含义颇有些类似呢……
那么，他们只想着怎样能融入人群吗？当然不是这么简单。当人们各自回到家，较量就开始了。谁都想超过别人，有意无意在别人面前炫耀一番，得到一些赞叹之词。总之，获得他人所没有的技能是必要的，谦虚也是不能少的。平时常与朋友们闲聊着，谈笑风生的人一回到家就拼命努力提高自己，第二天呢，当别人都在后悔前一天晚上熬夜上网浪费了宝贵时光时也跟着附和，当被问到如何这么厉害时，用一些不实的理由搪塞，装作不在意的样子。每个人都深知有些话是无聊的，却把它说出来，因为它们在另一个意义上对自己有用，不然的话，网络上，社交平台上怎么会有那么多无聊的东西呢？说这些话的人不是真的无聊，而是装作无聊。聪明人的努力都在他人看不见的地方，这种聪明人很常见，可惜我不是。
03伪装
有时候，我真的为一些人的无聊感到愤怒。他们不把真实情感说出来，反而没话找话般的喋喋不休。我真的在这样的世界上生活了十八年吗？我时常怀疑是不是有什么东西搞错了，不然为什么都在睁着眼睛说瞎话呢？不感动，不伤心，不气愤，没有理解，没有思想，没有个性，整天都说着无聊的话，尽管这样，他们依旧比我好的太多。不这样的人是差劲的。
世界就是这个样子，爱也好恨也罢，生活总得继续。无法接受的人不是进精神病院了，就是自杀了。从这一点想来，我比他们幸运太多了。
2014.4.19

2014.5.18
同桌是种神奇的生物
不知从哪里听来的这句话
那时候还纳闷
真的是这样吗？
于是受到启发
决定多在意同桌
经过多次套话和长期细致观察
我终于也发现原来我的同桌也是个神奇的人
我以前怎么就没发现她的种种不可思议呢？
说来
我和同桌相处还不到一年
新高三分班
她来的晚了
后排位子满了
只能坐在第一排孤零零的我的旁边
说到我为什么会孤零零的
那又是一件不幸的往事了
当年我们班选化学的人只有四个
极其稀少的四个啊
而且我和其他三位关系也不是很亲密
要是两个女孩子分在一个班
也就凑合座一块儿了
可是我和同班的一个男生分在一个班了
只能打个招呼分开坐
总之
我有新同桌了
然后是很常规的问问名字和手机号
找点话题聊聊
我的第一感受是她话比较少
虽然我也话少（……）
她上课很认真
下课总是在做作业
应该学习不错吧，我想
果然不出几天
就发现她被叫做“学霸”
又没过几天
道听途说推测出她是那位年级排名一直第一第二的神人
排名常年徘徊在二十几的我备受打击
也不知是哪里搞错了
我竟被选为数学课代表
坐在数学年级第一的旁边
这不是要出大事的节奏？！
万一她那天问我数学题而我说不会做岂不尴尬？
后来才发现自己想多了
都是我问她各种数学题，时常在上课时打断她
“麻烦告诉我这个单词什么意思？”
“问一下这个词后面跟什么介词，of,,with,in,还是……”
然后不出所料被她说了“不要乱用介词啊，介词搭配都是有规律的，要去背的！！”
我很好奇她怎么会这么多单词，而我老是忘
发现人家下课没事就捧本单词书背单词
而我总是太懒
不过她总是问我化学问题
也只有在化学方面我才有一点可怜的自信
然后是繁忙的高三学习
认真上课，安静午休
下课忙着做作业只为晚上能早点睡
后来我们渐渐熟悉了
每天不是讨论学习的问题就是互相抱怨
她时常说“昨天晚上做作业我又打瞌睡了，每天晚上都是这样子啊……”
我时常说“我们每天这样为考试读书真的有意义吗？语文课说的都是踩分步骤,无聊的要死,这样会喜欢语文才怪,要是让人讨厌文学,语文教学不是正好适得其反吗？！真是讽刺啊！”
无论从哪方面来看
她的发言都无比正常
而我的发言总显示出我是个中二病患者
到了高三，我发言的非正常程度越发严重
有时候作业做得好好的
我会突然说“我不想做了，我不想考大学了！”
而她习惯了我的任性，依然淡定地做作业
在回家一起去地铁站的路上，我说“无所谓了，能考几分是几分吧，我已经不报希望了。”
她悠悠说了一句“是吗，我觉得你不是这样的人呢……”
我顿时无语，随后慌忙掩饰，被人看穿的感觉真糟糕啊……
前一阵子沉迷于《伊势物语》
正好学校里的紫藤花开得很艳
闻着花香，吹着清风，看着美好的文字
忽然想放下一切去踏春
为什么春天的景色如此美好，却没有人去欣赏呢？
为什么上课要把门关起来不让花香飘进来呢？
我多么想逃离
不顾一切地逃走
没有人欣赏春天
在他们眼里一年四季似乎都是相同的
唯一的不同就是要增减衣物
人们当然也会去赏春
去那些人潮涌动的画展拍下围满花的人群发到微信上就完事了
我兴致勃勃地和同桌说起这个想法
想不到她一脸茫然不知道我在说什么
我回家兴奋地和父母说
他们说“你现在别的不要想，要努力学习考上好学校，然后就能赏春了。”
我怎么会想听到这样的答案？！
我哭着闹着吃完了晚饭
我发现自己越来越幼稚了
马上要18岁了，马上要高考了
心里装的却都是这样不成熟的想法
我觉得自己真是没救了
相比之下
同桌不知比我懂事多少
她不会说一些让人莫名其妙的话
她不会说一些很中二的话
她不会让父母很操心
她凡事自己做主
她安排的计划总能按时完成
我活着也没有什么意思
同桌很平静，从来不会有像这样的极端想法
可我不知想过多少次了
同桌一到考试就发挥不出正常水平
（未完待续）

2014.5.18
我爱自由
对于一个青春期的少女来说
自由这个词多么遥不可及
只有一遍一遍在心中遐想
现实多么无聊
生活多么不自由
真想逃离这样的生活
真像有一天睁开眼睛发现世界变了样子
但世界是不可能改变的
生活总是这样不紧不慢，慢慢悠悠，平凡而又无聊
让人有踹一脚的冲动
狠狠地踹他一脚
最近开始质疑那些早已习惯了的东西
为什么要忍受老师无聊的讲课
为什么要乖乖听父母的话
为什么必须认真完成作业
为什么他们说什么我就必须做什么
我现在为什么在重点高中呢
为什么别人对我的评价总是千篇一律：很乖，学习很好
我只是做着从小到大早已习惯的事
认为理所当然的，不报任何怀疑的
这些根本不是我想做的事，也不是我所追求的东西
上学，完成回家作业是我的任务
余下的时间是属于我的自由的时间
起码我是这么认为的
但是到了高三
有人不由分说把我的自由的时间抢走的
让我无偿完成额外的任务
就像无偿加班一样
我只能无力的答应
因为我一点反击的力量都没有
我整日为分数流着泪
这时我才发现自己是这么爱哭
一点点难过的事情
一点点委屈的事情
一点点感动的事情
眼泪都会不自觉地流下来
每次哭完
第二天眼睛必然是肿的
每次哭的时候我总警告自己不能哭啊
不然第二天会肿着眼睛的
眼泪反而流得更加厉害了
我想我真是个软弱的人
不能承受任何伤害
同桌总是问我，说我是不是前晚没睡好
我笑着说是啊，我总是睡不好
像我这样懦弱胆小的人竟然也会考虑自杀一类的事情呢
连我自己都觉得不可思议
我只是想逃离而已
但我不可能逃离
自杀作为逃离的一种
被经常想起
但那最多只不过想想
从现状来看
我的一生也会这样无聊吧
看着他人的眼光走自己的每一步
这样的生活太没有意义了
我也受够了
但我没有勇气啊
这样的我实在可怜
看身边的一个个都活得潇洒
我好想像他们一样
自由的
快乐的
折原临也
我十分喜欢，十分羡慕的动漫人物
喜欢他的放肆
喜欢他的张扬
喜欢他的无所畏惧
喜欢他的自由
很多人说他变态
而我偏偏喜欢这样的变态
我知道他们是正常人
而我不正常
外表看起来正常而内心也是一个变态
不知为什么
无比喜欢折原的笑声
特别爽气
特别真实
把我不敢笑的都笑了出来
真好啊
现实里绝对不可能有这样的人
我也早已过了发出“我好想穿越啊”这样感慨的年纪了
活在现实里
却做着白日梦
真是太可笑了
我真是无药可救了
我悲哀地发现
我这一生都会这样度过
在虚幻的想象中熬过无聊的每一天
我每天总是面无表情的
无论开心难过
在别人眼前总是面无表情的
什么时候我会仰天大笑呢
永远不可能了
我离不开人类
我有什么资格嘲笑人类
如果真的有那么一天
我忽然踩着手机笑了
那么我一定是疯了
以前总不理解为什么不正常的动漫人物总有那么多人喜欢
现在我明白了
现代社会太糟糕了
迫使每个人在压力下开心地生活
而压力又不是大哭一场或是写写日记听听歌所能轻易释放的
需要更加不正常的行为来排遣
但社会上怎么容许这样不正常的事发生？
所以他们的存在十分必要
反正喜欢他们也不会有人指责
只有这样做是无罪的，无需负责的
听着折原的笑声
我的内心无比舒畅
此时
此地
我存在于现实世界
唯一一个现实世界中
我坐在电脑前
面无表情地打字
马上我要关上电脑去赶作业
世界无比正常
生活无比平常
我的心早已远离了
我爱自由
我爱人类
我爱折原临也
很爱很爱