乱画的，但画得很爽，这种乱涂的感觉很好啊 (*￣▽￣)y

每当我不高兴的时候，我就会画画，一张一张。不管画得好或者不好，只是不加思考地一直画。画完了以后，把它们撕成碎片。这样，我的心情就变好了。和大多数人一样，我的生气表现得很隐蔽。但其实，我是故意压抑着而已。最近我学着在生气的时候，也像平时的语调一样说话。我很讨厌自己急躁的脾气。时间久了就能变得温柔沉稳了吧，我想。这在自欺欺人。对我来说，最困难的事还是保持沉稳有耐心。

无尽而漫长的冬日
阴沉的天空
一连几日
早晨
一如既往
关掉喧闹不已的手机铃声
继续睡觉
无论多少次睁开眼睛
都是阴沉的天空
*
安静
有微弱的电视节目声
柔和的音乐声
融合在背景里
没有卡擦卡擦的钟的声响
时间像是消失了
我没有在思考
世界大概下一秒就会消失
世界是不存在的
所以不会消失
如果世界会思考
它可能会死亡
世界是物质的
无机物
拼接
联系
后来
有了思维
大脑是物质的
神经是物质的
为什么能思考？
为什么能创造？
人们要改变什么？
世界不会思考
宇宙不会思考
人会思考
人们说
这是光
于是就有了光
人们说
要有电
于是就有了电
人们说
生活不能无聊
所以生活永远是充实的
每个人都是
只是方式各不相同
*
世界在这里
世界只是在这里
无论有没有人发现
无论有没有人谈论
很久以后
人们不在以后
世界还在这里
世界不是世界了
我忘记了
世界是不存在的
永远不会厌倦的话题
是未来世界
未来的世界是怎样的？
世界毁灭了很多次
世界重生了很多次
谁的世界？
高科技还是文明倒退？
每个人都有自己的未来世界
*
人生是单程
循环
有人喜欢循环
循环有种安全感
循环有种恐慌感
陌生的天花板
安静
空荡荡的房间
一张床
阴影
密闭的
没有另一个人
陌生的天花板
不知哪里的光线
阴影
不同的灰色
冰冷
一如既往
没有人
为什么？
不为什么
陌生的天花板
白得晃眼睛
还记得我吗？
他是谁？
没关系
什么啊？真奇怪
*
我是个怎么样的人？
这个问题
有些人想了一生
依然没有答案
有些人没有思考过
却有精彩的回答
自己的评价是无意义的
只有其他人有资格
我对自己又爱又恨
在自己看来
我这个人还是不错的
可是其他人不这么想
我太宽容自己
*
计划的任务
一个也没动
明天
生活还要继续
如果能顺利起床就好了
今天是EVA啊
都快忘记几天前
那时还是自新世界呢
好像过了很长时间
是我太善变了
2015.1.30

整理着EVA的笔记，我突然觉得很难过，却哭不出来。这不奇怪，在无所事事的假期里，任何小小的感想都被放大，成为导火索。确定下“难过”这个主题，无论什么内容，稍加修改，就能装进去了。说来讽刺，我的三次元无比单调，计划好的开心的事，最后总会破灭，以各种各样的理由。本来，能让我开心的事就不多，让我难过的事也不多。我总是一副冷漠的样子。遇到高兴的事，遇到难过的事，遇到惊讶的事，我把它们埋在心里，因为害怕别人知道我在想什么。这样的我，会突然尖叫，突然大笑，突然滔滔不绝，多少带着刻意的成分。
没到难过那种程度，只是有点小伤感。我单曲循环着中岛美嘉的《我曾经想死》，起因是看了那个薰嗣的视频。我也走不出去了啊。和很多人一样，沉浸在自我的小小的悲伤中了。我想到的画面却是夏日的午后。整个EVA对我的印象只是真嗣一个人。阴影错落的房间，陌生的天花板。薰一定是存在的，但我一直觉得他不存在，现在也是。可能因为他太不真实了，既不像使徒，也不像人类。看EVA是在两年前，薰在接近结尾才出场，这让我觉得很诡异。他抱有某种目的接近真嗣的，我不信任他。他总是说着暧昧不清的奇怪的话，我无法理解。后来，他死了，我倒觉得合情合理。我对他的印象一直停留在“苍白皮肤的温柔少年”。几天前，看了Q，觉得更难接受和理解了。这份惊愕提醒了我一件事，我已经把两年前看的东西忘得差不多了。他们在TV里就这样啊，我怎么就一点也不记得了呢？当时看EVA，是知道它是神作之后。我一定是带着巨大的期望去看的，看完却是一头雾水。而且，我不觉得这个作品有什么惊艳的。我一定是失望透顶了。看完，我就极力把它忘掉。真奏效，我确实忘得差不多了。
关于薰嗣的问题，我在知乎上找到了答案。这可能不是正确答案，但足以说服我，这就好了。我在薰嗣的问题上太过较真了，这个问题对我来说很敏感。我是腐女，我不得不承认。无论我如何努力，都无法摆脱腐女这个名号。连思维方式都腐了，我还有什么救。
做着笔记，看着知乎上密密麻麻的字，觉得委屈。完全没看懂一个动画是可怕的，没看懂却自己为看懂了是可笑的，看不懂却放弃了是可悲的，觉得自己永远也不可能看懂是绝望的。我现在就有点绝望。
我有一个问题。每次像这样写一些什么的时候，总不能如愿，多出计划外的话题。比如第一段，我也不知道为什么会多出来，顺着思路写下来就这样了，每次我都不得不强行把话题打住。
2015/2/1

刚刚从EVA的漩涡里走出来，说实话，完全没有心思写什么日记，但是既然日记的思路都已经记下了，我不写也得写了。真痛苦啊。没关系，写着写着就进入状态了。
今天是十点半起床的，还是一样，事情没有改观的迹象。没准这种情况要到开学才能好起来。这就太糟了！从放假开始就一直在想什么时候去做志愿者，结果到现在还没决定下来。天天有这份牵挂也是种负担啊。
天气依然阴沉，不知道第几天了。哪天才会是晴天啊？温度倒是没什么变化，还是那个样，像我这样特别怕冷的人，每天这时候都在微微发抖。整个冬天就这么在发抖中度过了。
我在想到底要不要学日语呢？我是在认真考虑。要是当初选日语的话就好了！某些时候，我会突然有这种想法。大一做选择的时候，我想都没想，毫不犹豫地勾了英语，心中充满了豪情壮志。结果现在英语没学好，反倒一直牵挂着日语。特别是字幕君消失的时候，我就想立刻马上去学日语，不用字幕也能听得懂，真是太好啦！不过，即使我现在开始学日语，我也没时间一直照顾它啊，实在为难。再说，也不知道要学多久才能听懂，弄不好和英语一样，不上不下的。
到底要不要学素描呢？这是我那么随便一想。厚重的素描教材堆在角落里，那是以前心血来潮时候买的，那时候还准备买画架什么的大干一场。后来计划搁浅了，只留下三本书，崭新的。不知什么时候我能拾起它们啊。
原本想在假期里好好练习书法的，也因为自己太懒未能如愿。有很多计划，我觉得我很全面地考虑过了，却从来没有实现，今后也没有实现的可能。想是一件非常容易的事，可是按照想法去做是非常难的事。很多事情停留在完美的想象中，没有踏出现实一步，哪怕是破碎的难看的一步。假期计划尤其是这样。无论我之前怎么计划，安排，修改，到了那个时刻还是无用的，一切都是幻想。安排好七点半起床，到头来还是睡到十二点。好不容易哪天准时起床了，却发现没有心思复习功课，只想快点上网玩。假期总是这样一天天度过。记不清这次是第几个轮回了。
十点多了，很晚了。原本打算写的内容一点都没写，反倒是扯了很多其他的。计划这种东西，怎么这么不靠谱呢？有时候，没有心思做某件事，就是不想去做，打死也不做。而有时候做某件事心血来潮了，想停也停不下来。计划不靠谱，因为每天起床后的心情是不一样的，想做的事也不一样，这不是我所能预先想到的。这也许是我为自己的懒惰寻找的开脱的理由，我不否认。所以，今天的日记思路就留着明天用吧，希望明天有足够的时间写。你看，我现在正写在兴头上，又不得不停笔了。我实在无法适应事物的快速切换啊！
等下，我昨天似乎没写日记？那我昨天干了什么？算了，完全记不得了。真是遗憾，原本打算连起来的。我计划是到寒假结束为止，每天都写的。这是一个多出来的计划。
2015/2/3

依旧是没有心情写日记，却不知为什么还是打开了这个文档。无论什么都好，只要记下就好，大概是这样的心情促使着我吧。记下来给谁看呢？日记是为自己记下的。以后的我看到这些记录除了怀念还有什么呢？就像现在的我看以前的日记，除了怀念还是怀念，偶尔会因无聊而琐碎的文字不耐烦。日记是为当下的我写的。闲在家里，每天都在玩，一件正事也不干，怎么也说不过去。写到这里，我偷偷去看了一集动画，发现已经十一点了，不得不睡了，今天的事明天再记录吧。
2015/2/5

很多事情不愿意想起来，一直想把它忘掉，把它忘掉。不愿意面对，不去面对，时间久了，就真的忘了，很神奇的事。自我暗示有神奇的作用。我是什么时候发现这件事的呢？
最近也应该做了很多梦。这些梦在梦醒来的那一刻是最真实的，真实得不可思议。经过一个早上，到了中午，梦变稀薄了。到了晚上，只记得一些破碎的梦的片段了。几天以后，大多数梦都会忘记。所以，无论梦境多么真实，都不会与真实混淆。
梦醒后，我常常觉得我曾经梦见过相似的场景，而且不止一次。但我不能确信，一切都似是而非。我不记得那个与之相似的梦境了。到底有没有多次梦见，谁也不知道。
有一些话，非常深刻。见识是不值得夸耀的，知乎上有人说。无论什么事，要有哪怕一点儿成就都是非常困难的，要付出很大很大的努力，一个老师说。以为只是小虐自己一下就能取得好成就，那就大错特错了，知乎上一个学霸说。只会学习太蠢了，根本不足为奇，人们说。我没有特意去学过画画，我只是从小就看漫画，一直涂涂画画这样过来的，我画得并不好，一个同人漫作者这样说。A.T.力场其实就是人与人之间的心之壁啊，《EVA》说。你们这些宅们，不要再逃避了，面对现实吧，哪怕有一点努力也好，现实世界才是一切的归宿，庵野秀明似乎这样说过。学日语是很困难的，要做好思想准备啊，某人说。宅有什么不对，和现充一样，也是一种生活方式啊，现充现在反而秀起优越感来了，某人说。存在即合理，某人说。现在的我虽然是个渣，但每天都坚持努力，某一天我一定是个大触，某人说。国外党的福利，某人说。作业还没做完，看得停不下来了，某人说。看完这集，我就去睡觉，某人说。还在赶论文的路过，某人说。某人说。某人说。某人说。某人说。某人说。…………
我不断想起这些话。它们总让我喘不过气来。还有很多话，是我不愿说出来的，是我觉得痛苦的，是我想忘记的。我觉得我摆脱不了现在的这种状态了。我从假期开始就在努力，可是直到现在也……
睡过头的早晨，突然想起了进入大学这半年来的一些不愉快的东西。假期是逃避。开学了，痛苦无法避免。对了，放假之前，我曾经多次制定寒假计划，修改了一遍又一遍。我想通过一个寒假的努力，面对很多我不停逃避的事，这样生活就不会痛苦了。可是，我做不到。这些努力让我痛苦。做不到不逃避这件事也让我痛苦。我一直痛苦的。生活对我来说一直是陌生的。EVA里说得很对，我想让世界也变得同我一样封闭起来，当然我不可能有这么狂妄的想法，但若这样我真的求之不得。我清楚地认识到这是不可能的，永远不可能。
我不知道其他人怎么想。听说每个人都有自己的巨大的烦恼。我觉得我是特别的，这句话当然是错误的。所有人都觉得自己是特别的。我不知道生活对于其他人来说是怎么样的。他们是怎么面对自己的生活的？我总是厚着脸皮装作什么都没发生地面对新的一天。我装作一个普通人，一个普通的性格内向的女孩。其实我早就已经人间失格了。不然，我就活不下去。如果有一天，我不再伪装，如果有一天，我能坦然面对自己，生活对我来说一定是美好的。生活本来就很好，只是我自己不好，如果我变得好了，就都好了。
2015/2/21 剩余的日记

更以前的日记在另一个笔记本里，明天再发吧^_^

有这么多想法，不如来个Eva的二次创作吧
能写东西就写东西，能画就画，当发泄也好，
让熏一开始就出来，和真嗣好好相处

镇楼图略崩

。。。
—————————马达加斯加的企鹅，这么好看的动画片你居然没看过？
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楼主nb