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我开始失眠。在狠深狠深的夜里睁大眼睛思绪神游。
我总是在一段时间里像丢掉仂魂魄。什么都想不起。

某一日晚上突然醒来。却再也睡不着。
突然惊醒的时候梦里一直有个人在对我说“你要握紧我，我知道你一个人害怕”。

其实。我不怕一个人。
我只是害怕周围都是人的时候，我还是一个人。

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记得从前用某id发过一帖子说谁来给我个大大的拥抱。
好吧。我承认在某日的时候又有点难过的要哭出来仂。

可是我没有再问，谁给我个拥抱。
我知道我只有自己蜷缩起来，然后温暖自己。

有个词语是，冷暖自知�

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C。你也要离开仂么。
你们都要离开仂。都要离开。

某日。c1ki说，我要静一段时间。
我只说我会等你回来的。我会的。

你们都要离开仂。我会一直等你们回来的。我一直都在的。
可是。如果。我只是说如果。如果，我也离开仂呢�

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我的七在扣扣上叫我，浅，姐。

然后我突然想起来七是我的第一个弟弟呢。
我总是说我所有亲戚只认一个。可是我有2个弟弟呢。

岚和七。你们是我的宝。

我说，七，你走的太久仂，久的姐都快要忘记你仂。
七说，姐，我狠不乖，狠任性，可是你不要我仂么。
我说，没有，我说七锕，你终于，你终于是回来仂。

你，终于，回来仂。

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持续一个星期只吃早饭。午饭晚饭全部跳过。
偶尔有饥饿的感觉可是还没来得及吃东西就跳过去仂。

早上起来打早饭的时候。也会觉得有点点满幸福的感觉�

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内天班上一起看《死亡笔记》。
L死去的时候没有哭。月死的时候也没有哭。
却在月的妈妈最后和月的妹妹说起月的时候动作有点僵硬的时候月的妹妹有点哽咽的时候。有点难过的流下仂眼泪。

晚上的时候突然刮风闪电打雷下雨。
害怕的缩在床角。用被子蒙住头有点无措。
打电话给妈妈却是关机。打给林远烟却又挂掉。
我蒙住脑袋眼泪唰唰的掉下来的时候我突然想起WY。
我想起她说，如果打雷的时候你就给我打电话吧，这样就不会害怕仂。

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那日差点与林远烟分开。自己内心的感觉说不清道不明。
她问你是否爱我。我说你难道一直不相信我说过的话么。
然后她说，相信？求求你给我个相信的理由好么。

我一直觉得。即使有些话我不说，她也是可以懂的。
对所有人都是。即使我不说明，我想你们也是懂的。
可是好象，我觉得就仅仅是我觉得而已。

后来她说。对不起。是我在发疯。你就当什么都没发生过好不好。
好。我说。

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程说，找个三十多岁的男的，既有爱情保证又有物质保证。没有爱情保证也还有物质保证。

我突然想起那个坐在操场边石凳上给我讲一个叫GHT的男生的程。
我突然想起那个听到“爱的那么认真，比谁都认真”就哭仂的程。
我突然想到那个喝醉酒在我对面听歌听到痛哭的不能自己的程。

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橘子音乐节。国色天乡。许巍。张楚。赌鬼。
这是关键词。2008橘子音乐节在国色天乡举行。
吉倩问我去不去。我说不去。我说我没时间我不去。

虽然我是那么的喜欢那个说着“蚂蚁蚂蚁没问题”的张楚。
虽然我是那么的喜欢那个说“孤独的人是可耻的”的张楚。
虽然我是那么的喜欢那个念着“我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚”的张楚。
虽然我在几年前是那么坚定的告诉王晗“若有一天，我一定要见到他”。

可是锕。那个我，以及那时光。
已经过去很久仂。

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某日晚上。0点左右。眼泪唰唰的打在枕头上。
只因为傻蛋和bo分开。她们分开我却哭的那么用力。

张悦然说。
我把别人的故事当成自己的，把自己的故事当成别人的。
因此我写别人的故事的时候潸然泪下，然而过自己的生活时却麻木迟缓。

后话是，她们又和好仂。（-,-）

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MSJ打电话给李霞。
MSJ一直在说“你回来吧，你回来好不好”。

我在那一瞬间恍惚仂一下子。
我好象看到仂WY，看到仂那时候的喝醉的自己一直给她说着对不起�

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不知道要说什么仂。我有点累。脑袋有点空�

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可以有狠多时间上网仂。
可以有狠多时间睡觉仂。
可以有狠多时间支配仂。
暂时性的休学一段时间。却呆在家里不想出门。

今天阴天。天空黑沉沉的压下来。
我坐在床上边看《甜孙爷爷》边玩手机。无事可做�

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其实我一点也不能不会写。
我只是在写生活。写心情。

仅此。而已�