公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，说：你们认识？....

“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个？” “一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选”

我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。” 女朋友：“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，他们不是还有战马吗？”..有这女友我也是醉了

有一次一个室友问了我们一个关于内裤的深奥问题。她问，内裤洗了没干和干的没洗你怎么穿？在我在考虑该怎么穿时，我一个奇葩室友直接说反着穿。。。

下午老婆逗儿子，长大了要娶几个老婆？儿子伸出胖小手，张开晃了晃。5个？真有出息。老婆高兴极了。我亲爱的老妈在旁也嘀咕了一句，我儿子以前也是这样说的。就这样，躺着也中枪..媳妇儿我错了，客厅沙发好冷……

想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个

两新警刚参加工作，刚上班就要求去审讯惯犯，进去后被惯犯揶揄一番，无奈出门换两名老警，老警进去后一人抓着自己的头发撞墙，嘴里大喊袭警啦，另一人把手里的枪塞到惯犯的手里，大喊抢枪啦，惯犯吓哭了，连声说道我招了，全招了，随后拿下！

今天无聊和朋友在网吧上网！网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你，小孩也有脾气，：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒又一条好汉！

今个中午接侄子放学，站门口等着，突然有两个小朋友打架，看样子是事先约好的，就听一个小孩说：你它马的想打我？你确定了？你可知道俺哥是干什么的？……明显另一个小朋友被吓住了，就问：你哥是干嘛的？…那个小朋友说：俺哥是开医院的，就算你打了我，我看病也不要钱………

老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。 然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！” 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“妈，你不是肚子胀吗？” 老妈淡定的答道：“吃点干的吸吸水！”

有一天看我2年纪表弟试卷。上面写着请找出与其他不同的一项。 A：香蕉 B：茄子 C：黄瓜 D：胡萝卜 ……我竟然难以选择……大家说选哪个？？

看到一家4S店写到“喜迎新年，首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？??

男人不想分手的原因有两个，一是还没上，二是还没上够，当你觉得就算不上也不想分手的时候那就是真爱了！

逛街，忽肚子疼，去WC但没带手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

一朋友跟他媳妇去领证，心情激动进门后也没仔细看就朝人多的那边排队去，轮到他们的时候，办证的阿姨:快点把结婚证拿出来，后面人多。我朋友当时就火了:妈的，我要有证还来领个求。那阿姨抬头瞅了瞅:小朋友，你走错门了，结婚的在对面，这里是离婚的。。。。。。离婚的，离婚的，离婚的。。。。。。