嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解的看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释:我就是先吃，又不是不给钱。 售货员MM依旧很讶异:可是你为什么要从我嘴里拔？ 为了缓解尴尬，于是，，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？ 只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，跟他生孩子阿，生下来多少唐僧不够她吃的，就像垄断企业一样，还能发家致富。

儿子周岁生日「抓阄」，父母将各种物品搁于儿子面前，想看看儿子抓啥适合什么职业。结果所有东西都被儿子砸的稀巴烂。母亲担心：「哎呀，这下看不出孩子将来做啥了！」父亲沉思片刻，忽然身一震：「妈的，这小子以后肯定是城管！」

儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”，看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓唱道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍却不闻不问。。。

还在读中学的女儿手机提示来短信了—— 老王喊了两声在浴室的女儿，她没听见。他拿起本月才给女儿买的新手机，忍不住好奇，点开一看： 小娟，好想读你——你就像一本精美的诗集！！！封面就这般如梦如幻……好想翻阅你，里面肯定是美轮美奂……好像读你！！！……老王黑着脸回复“小子，好好学习才是正事”……很快，对方回复：你谁啊？？？老王回复：老子是诗集的出版人老王……

刚才，就刚才，爸爸让我去洗碗，我正准备去呢，他突然打了我一个耳光。我妈一看，忙问我爸，怎么打小孩呢？又没做错事。我爸说怕我把碗打碎了。我妈说我这不还没洗吗？哪来的碎？？？我爸说，：“你觉得他把碗打碎了再打他还有用吗？？”我擦...亲爸啊！这是什么套路。。。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：我们不搞西方那一套，我们去全聚德！

好长时间没看电视了，今天打开电视一看，卧槽？… 还珠格格拍到第几部了？怎么让金锁当皇上了？

年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！ 为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！

在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面……
A:回家的火车票买到了吗？
B:买到了
A:软卧 硬卧 软座?
A:其实硬座也不错啦！
B:硬站……

和男朋友吵架了，冷战中，他拿了一大堆零食找我道歉，我气呼呼地说：“别以为拿我爱吃的诱惑我就会原谅你”，男朋友说：“如果你不原谅我，我就当着你的面把这些东西吃完”，好吧，我原谅你了…

十五字十五字十五字十五字十五字