好久没回来看过，我在这个世界活的很辛苦，总觉得不要把自己的不幸不开心用来影响其他人，陌生人也好，朋友也好，家人也好。

我不知道我的意义，活着的意义是什么呢，或许活着最让我期待的应该是我会怎么离开，至于我离开后的一切，尽管我好奇，很好奇，却也无济于事，无从得知。最害怕离开以后我最爱的家人会过分悲痛~这是我唯一也最自豪的东西了。我看不到这个世界的光亮。入目荒凉。

仿佛真的可以看到笑容背后的森森的白骨。是的，每个人带着目的地接近让人不安不安不安到极致。我都不知道我该不该继续去感恩，但我自认为的受宠若惊总是能把自己逼入绝路。一次一次，不得不下坠下坠。摔不死就再来。仿佛因为不会害人就被全世界洞悉了弱小。

因为弱小，也不知道怎么去变得强大起来。自己有主见，却没有了嘴巴。自己有想法，却没有了自我。不再相信自己，不再相信任何人。安全是安全，可是却孤独，孤独得日子都难过。说笑的朋友很多，沉默的内心却坚强到自己都不敢去触碰。

一天天的煎熬
我懂得每个人都有悲伤
我把仅剩的余温分享
你看我如小丑跳梁
背后的嘲笑吞噬我的心房
我关上门窗在自己的世界猖狂
谁都没有资格说我思想里肮脏
这是你给我的冰凉
自己孤独到荒凉

文字像伤口一样，写一次，读一次，回味一次，都是痛一次。很多时候明明知道恶毒的世界，恶毒的真相是什么，还是不停的告诉自己，别人都是无辜的。个人有个人的苦衷，谁不犯过错，谁没有罪孽。
又正是因为如此才感到生命之轻，谁人都是罪有应得。每个人都是浴血出生，带了一身心的罪孽深重。且是解脱吧。
满心认同解脱才是除去罪孽，一身干净。一切的一切，生不带来死不带去。
西方宗教说我原罪太深，东方宗教说我六根不净。我到觉得光明磊落清澈见底。
且视我为异端也无妨，哪能强求呢。

不知道不算干净的自己还能否配得上干净的感情。

没有感情的世界实在无法存活，愿你我都能不再辜负，一切真实的感情。
若是有情，的确不会有沧桑。

在夜里随着思绪游荡
犹如最初的梦想
没有犹豫和惊慌
在臆想的天堂
交换彼此的欢乐忧伤
愕然惊醒突然看见
一切变味的如此荒唐
甜甜的笑容落满砒霜
依然装傻奢望你能与他们不一样
直到被你埋葬在最初的地方
才发现大家都一样
一个人的喜怒哀乐
一个人玩悲观离合

我梦见自己死了
失血过多加溺水
身临其境
醒了后我感到了后怕
若有一天那些人变成了梦的那副模样怎么办

今日早早的醒来，有点倍感凄凉无处话。
原因是做了一个不算好的梦，我梦到一个我曾经喜欢到不行的人，我们一起去开门的时候，他突然抓着我的手，静静的，他也不说话，只是轻轻的握着，我不用使劲也能挣脱。可像入魔似的，我也没有挣脱----直到我男朋友推门而入，我不动声色的将自己的手拿出来。我有些讨厌入目的这个男人。或许他根本算不上一个男人。
有一种感情的救赎。
我以为来人是救世主，倾尽所有。然而却因此要错过真正的救世主。
我却不能怪人骗我，至少没人说过他是来拯救我的。
遇人不淑其实都是自己的错。
命犯小人其实都是自己的错。
我知道溺亡或许能带来宁静与隔绝。可是同样带来的还有其他无辜的人的痛苦。
在我不堪的年纪，遇到的人渣们，使我的岁月越发不堪。
越发的感觉自己并不适合如此复杂的世界，自己的眼泪为别人流光之后，连可怜自己都做不到。对自己只能是一味的憎恨。
且作为惩罚，待我双亲安然逝去时，方能归去。
待我了无牵挂时，方能自救。

我此时能做的却是看着时间

看着时间一点一点的过去，就好像自己真的在一点一点死去，不痛不怪异却能有种自虐的快感。

再过多一分一秒，我就能尽快离去，一切都将湮灭，我且归去。

你好