你不可能真正了解人性，除非能理解为什么旋转木马上的孩子会在每次转过父母时和他们招手，而父母也会每次和他们招手。

人这种卑鄙的东西，什么都会习惯的。

有时，一个人遇上强盗，整整半小时感到死亡的恐惧，最后，刀架到脖子上，反倒什么都不怕了。

淹没在一片窒息中
默默沉浮
四周剩下寂静
欢迎，黑暗的统治
谁也逃不掉
沉溺在这片阴冷的牢笼
真可笑呵
谁都以为自己是主宰
其实谁都是奴隶
谁都被孤单囚禁
贪婪与希望一起淹没
所有欲望所有思想
淹没在囚牢里
你把苍白的手伸出水面
是否还不敢放弃？
是不是在等待什么呢？
你的希望你的痛苦你的欲望
你沉浮着
望着水面
是在做最美的回忆吧
也是最后的回忆
黑暗中微弱的呼吸
是这片压抑中最美的风景
残存的一点心跳
是阴森中唯一的华丽
一切继续淹埋
沉没
意识慢慢的模糊
慢慢的迷离
和这片灰暗拥抱着
冰冷和寂静交加
哈哈哈
狂笑着吞噬整个世界
不要挣扎
这才是最美的世界
继续缓慢的沉浮
淹没
掉进最深的幽谷里
最美的音乐在这里播放
这是一个疯狂的囚牢
谁也逃不掉

好久没回来看过，我在这个世界活的很辛苦，总觉得不要把自己的不幸不开心用来影响其他人，陌生人也好，朋友也好，家人也好。

我不知道我的意义，活着的意义是什么呢，或许活着最让我期待的应该是我会怎么离开，至于我离开后的一切，尽管我好奇，很好奇，却也无济于事，无从得知。最害怕离开以后我最爱的家人会过分悲痛~这是我唯一也最自豪的东西了。我看不到这个世界的光亮。入目荒凉。

仿佛真的可以看到笑容背后的森森的白骨。是的，每个人带着目的地接近让人不安不安不安到极致。我都不知道我该不该继续去感恩，但我自认为的受宠若惊总是能把自己逼入绝路。一次一次，不得不下坠下坠。摔不死就再来。仿佛因为不会害人就被全世界洞悉了弱小。

一天天的煎熬
我懂得每个人都有悲伤
我把仅剩的余温分享
你看我如小丑跳梁
背后的嘲笑吞噬我的心房
我关上门窗在自己的世界猖狂
谁都没有资格说我思想里肮脏
这是你给我的冰凉
自己孤独到荒凉

文字像伤口一样，写一次，读一次，回味一次，都是痛一次。很多时候明明知道恶毒的世界，恶毒的真相是什么，还是不停的告诉自己，别人都是无辜的。个人有个人的苦衷，谁不犯过错，谁没有罪孽。
又正是因为如此才感到生命之轻，谁人都是罪有应得。每个人都是浴血出生，带了一身心的罪孽深重。且是解脱吧。
满心认同解脱才是除去罪孽，一身干净。一切的一切，生不带来死不带去。
西方宗教说我原罪太深，东方宗教说我六根不净。我到觉得光明磊落清澈见底。
且视我为异端也无妨，哪能强求呢。

不知道不算干净的自己还能否配得上干净的感情。

没有感情的世界实在无法存活，愿你我都能不再辜负，一切真实的感情。
若是有情，的确不会有沧桑。

在夜里随着思绪游荡
犹如最初的梦想
没有犹豫和惊慌
在臆想的天堂
交换彼此的欢乐忧伤
愕然惊醒突然看见
一切变味的如此荒唐
甜甜的笑容落满砒霜
依然装傻奢望你能与他们不一样
直到被你埋葬在最初的地方
才发现大家都一样
一个人的喜怒哀乐
一个人玩悲观离合

我梦见自己死了
失血过多加溺水
身临其境
醒了后我感到了后怕
若有一天那些人变成了梦的那副模样怎么办

今日早早的醒来，有点倍感凄凉无处话。
原因是做了一个不算好的梦，我梦到一个我曾经喜欢到不行的人，我们一起去开门的时候，他突然抓着我的手，静静的，他也不说话，只是轻轻的握着，我不用使劲也能挣脱。可像入魔似的，我也没有挣脱----直到我男朋友推门而入，我不动声色的将自己的手拿出来。我有些讨厌入目的这个男人。或许他根本算不上一个男人。
有一种感情的救赎。
我以为来人是救世主，倾尽所有。然而却因此要错过真正的救世主。
我却不能怪人骗我，至少没人说过他是来拯救我的。
遇人不淑其实都是自己的错。
命犯小人其实都是自己的错。
我知道溺亡或许能带来宁静与隔绝。可是同样带来的还有其他无辜的人的痛苦。
在我不堪的年纪，遇到的人渣们，使我的岁月越发不堪。
越发的感觉自己并不适合如此复杂的世界，自己的眼泪为别人流光之后，连可怜自己都做不到。对自己只能是一味的憎恨。
且作为惩罚，待我双亲安然逝去时，方能归去。
待我了无牵挂时，方能自救。