一切都是自找的。烦恼或悲伤，欢愉或平静。我所隐藏起来的，隐藏的并不那么好。因为我总是太冲动，只靠着直觉行事，智商情商随便什么商都被丢到一边。总是想太少，总是想太多。总是想得不是时候，不到时机，不那么恰当。

耳机中在放胡彦斌的恋人歌歌，很喜欢，只是不知为何，又是不眠夜，又是泪满面。

从小老鼠找我聊天，到下午和娜娜聊天，再到晚上看到陈赫离婚的话题，一个中心便是爱情。爱情是什么？我真的不懂。小老鼠说还是希望能和我见一面。娜娜说我还没有遇到那个对的人。陈赫说对不起。我说，爱情太麻烦，我还是想一个人。

不堪回首。不愿回首。不敢回首。那些如今噩梦般的回忆，让我真的没有信心，也没有心情再去奢求什么。很多时候我觉得我不配。当我从内心深处厌恶并唾弃自己的时候，真的想让自己在这个熟悉的肮脏的世界消失。可是，我又能做什么呢？懦弱的我没办法战胜自己，只是整晚整晚躲在被子里哭。我只想开心一些，哪怕只有我一个人。可是，那一时的开心，没办法拯救被自己困在牢笼中的自己。

可能有时候我自己都觉得，自己是不配得到拯救的吧。所以宁肯守着自己的固执，也从不抓着可能的稻草。

爸爸找我谈了话。我努力控制着自己不流泪，不哭出来，可那很难。手上嘴里的疼痛都没办法转移眼泪的奔流。挺心疼老爸。可是奶奶很了解爸爸，爸爸却并不完全了解我。我知道那种心理的落差让人很难过，可是我真的从来就不是一个优秀的孩子，我不喜欢学习，我没有上进心，我得过且过，我鸵鸟心态。我从小就被笼着优秀的光环，可那不是我的光环，是别人说出来的。别人夸我小时候聪明伶俐，说我学习好听话懂事，可我从来就不是听话的孩子，也不聪明。所有人都觉得我应该是优秀的，可只有我自己知道这优秀中有多少真实。我一直让自己活的没有压力是因为我已经背上了压力，只不过从来不想面对现实只一味逃避的我把这压力隐藏了起来，然后自欺欺人地活的轻松自在。

谁不喜欢优秀的人呢？谁不想被大多数人喜欢呢？我也很羡慕那些优秀的人也会幻想哪一天我也可以那么优秀，可是起码现在的我做不到那种优秀啊。回家这些天我一直小心翼翼不敢跟老爸撒娇甚至不敢说话。每个人心里都有些苦。或者不懂，或者懂也做不到。

我大多是败在自己的自以为是和自作聪明。不懂装懂，明明不了解却以为看透了人心。其实连自己都不了解看不透，更何况他人。

所以学霸也受了情伤，而我还觉得他如以前那般木讷。鱼鱼半学霸半逗比的表面下也藏着那么深的家庭不和谐，我开明的家庭也并没有那么开明。

我只是太习惯透过自己的世界看世界。所以对现实加了太多自己的臆想和不切实际的揣测。还是要脚踏实地实事求是。只是总想着逃避不想面对，又该如何是好？

喜欢mc是因为它可以让我感觉有我自己的一个世界，我可以按着我的喜好我的想法来生活。可是也会觉得mc的世界，一个人太孤单。我比较喜欢依赖别人，喜欢有人罩着有人给我开路有人前面打怪我就在后面捡东西！就算不是这样，也想有个人能在一起玩的，小时候玩游戏还可以单打独斗一个人闯天下的感觉，现在没有认识的人一点玩游戏的动力都没有。所以lol我接触了这么久还是一点长进都没有。而mc,再神奇的世界我一个人都活不下去。

忽然就有些不开心。也不知道为什么。可能是因为某些人的某些话刚好触及到内心那些让人不舒服的地方吧。我不愿多想，但是可能太无聊，太孤单。想联系的人欲言又止，想说话的人爱答不理，想陪伴的人鸽子飞满天，想玩笑的人开过了头，用追求自己的方式教给别人追求其他人，再用拒绝自己的方式教给其他人拒绝别人。自我这般，不见世界，也不想见世界。我不想睡觉，不想说笑，听着耳机里撕心裂肺的金属重音，没有昏昏沉沉，也没有热烈亢奋，感觉整个灵魂都是麻木的，而心早已不知飘向谁去。

我不会说甜甜的好听的话，不会写温暖的动人的字，不会唱深情的透彻的歌，只会没心没肺地闹腾，然后夜深时矫情，一人时发呆。

忽然觉得说出的那些话，似是在意谁谁谁的心情，却发现其实我根本不在意别人会怎么想，我在意的只是我自己的心情。别人的心情都是自己伪装出来的，配合自己演场戏，搭句话，找个借口。

所以说，礼貌都是给陌生人看的。乖巧懂事也是给外人看的。自己到底有多不听话多叛逆，只有自己清楚。