我的夜，是我的！我所迷恋的一切感觉，在夜中被无限放大，充斥着世界的每一个角落。我的一切，都蠢蠢欲动地放肆出来，欢愉或痛苦的叫嚣。理智是不存在的，一切激情的一切向着后悔或者没机会后悔的方向狂奔，我也只能小心翼翼拉着它们，矜持地或装作矜持地保持着距离。

到现在为止来，并没有什么事物或者人能让我多改变一点自己本来的样子。对我好，很开心，但不会因此更积极和热切;对我不好，会沮丧，但不会因此更消沉和堕落。纵然表面的外在的总是随波逐流容易被干扰，但中心那个我的灵魂是从来不曾为任何人任何事改变过哪怕分毫。但这并算不上什么优点。

大概我只爱自己。当有一天能让我改变的人或事出现时，我就能学会怎样爱别人了吧。一切都是错觉。我一直活在自己的错觉里。毕竟真相总是缺乏勇气的。

我的固执，大部分是莫名其妙且费力不讨好的。有时妥协也是为了莫名其妙的面子，有时倔强也是为了莫名其妙的面子。问内心是否真的欢喜，或许遂意，只是从莫名其妙的固执开始就注定的酸涩无法掩饰。

我就是一如既往的矛盾着。善变。并且专一。

大部分时候我都是迷茫混沌的。没有目的地点鼠标点鼠标刷手机刷手机发呆发呆。夜里我时常熬着不睡，大多是心有不舍。还是太贪玩，就像欢欢师父的id，一晌贪欢。

其他科目挂了，我也没话可说。但是大物！这学期我认认真真地学了这门课，作业题也都很认真在做，期中考试都有考71分。我想怎么着也应该不会挂了吧。然后我看到了2015年第一个悲剧。虽然人生很美好，但是我却实实在在得寒了心。

夜晚总是能勾起一些不好的情绪。我不知道该如何形容那种感觉。大概本来就不是什么事，鸡毛蒜皮而已，但通过夜这面放大镜，负面情绪在那一瞬间充斥了我整个身体。我似乎什么都顾不上了，用一切本能去探索我所疑惑并令我感到不安的事情。然后落荒而逃。

那一瞬间的泪流满面，让我觉察出内心深处的软弱。用女汉子和没节操包裹着保护着的内心，其实还是那么的敏感和柔弱。只是我选择了视而不见，就没有那么多痛苦和自艾自怜。可是总得有那么些时候，保护层被剥开，露出里面血淋淋的自己。

有种深深的不安。安慰自己这不过是深夜间控制不住的矫情。希望这只是我自己的矫情。我不想给别人带来麻烦，不想欠什么人情。

可能是被撕开了口子吧，越来越多负面情绪暴露了出来。我真的是……懦弱啊！只是一句话，就让我泪流满面。就靠一句话，我便决心誓死追随。就像是瀚公主骑士团，只为了那一句话就让我死心塌地的要追随。然后不知怎么，忽地明白过来，然后笑自己的懦弱无能。以前我相信自己，今天发现，原来自己也是不值得相信的。

我不开心，我神经质。我说很多莫名其妙的话，做很多莫名其妙的反应。我知道我下一步要做的是什么，但我不想知道。我希望可以被带一辈子，希望有人可以一直提醒我快跑或者打他。我一向不听话，可是你说要我干什么我从来都是言听计从。我不想知道这一时一刻我该干什么，我只希望跟在你身后你去哪儿我就去哪儿你打谁我就打谁。成长后总是孤单。

忧郁症？可能吧，症状和之前确实略有相似，又有所不同。但无论如何，这种孤独如影相随的感觉，早已习惯，只是这次多了些新的刺激。但我比任何人都知道事实和现实，每天抱着自己的幻觉和错觉入睡，然后在醒来时痛哭流涕。

总感觉一个人是活不下去的。又总觉得一个人才能活的下去。我总是这样，对别人的好总是没一点点抵抗力，明知是什么情况，还分不清状况的懦弱与悲愤。我所失去的都是我不曾拥有，所有的失落都是错觉带来的后遗症。尽管我一直活在自己的错觉里，但错觉终究是错觉，只是在催眠自己，不愿清醒而已。