记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。

最近在努力减肥，就跟老公说，以后你骑车，在我腰上拴个绳子系在车站后面，你一开车就拉着我跑，肯定能瘦。
老公说那不如我把绳子拴在车前面，你在前面拉，拉不动我就拿鞭子抽着，这样你必须得瘦。。。。。。
真是个好主意。

微商对与错，我们大家投个票，希望微商消失的举个手
原来扣扣里都是朋友同学，发现微商刷广告，我就一个一个把微商删掉屏蔽了，突然发现扣扣里就剩我一个人了，心顿然碎的跟饺子馅一样。

大师我最近那个老是不行，老婆又如狼似虎的，我不想被她嘲笑，你能帮帮我么？
大师擦了一下口水:我真的可以吗？

哈哈，真事不匿，今天我晚上在等红绿灯，一三十左右的年轻小少妇也在等，呼闻其来之一句，你想射死老娘吗？只见对面来个远光狗

昨天，心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！没多久就出现了所谓的神回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！然后……然后就没然后了，已友尽！！！

Lz前几天去做了包皮手术，在那里换了一次药之后都是lz自己在换药，今天lz跑去医院复检，因为穿的球服（真空），包着小弟的纱布给掉地上了，排队候诊的人看了狂笑，lz扯着裤裆赶紧走，最可恶的是那个五六岁的熊孩子捡起纱布一直跟在我后面在那叫“叔叔，你的指环掉了”

记得刚当兵那年，先割了我亲爱的班长…有一次在训练，突然尿意来袭，当时就纠结是说小便还是说解手，正好班长走到我身边，情急之下就说:报告！我想上小解！班长一愣，说:对不起，纪律部队，没有小姐…当时的我差点没尿出来

昨天，心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！没多久就出现了所谓的神回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！然后……然后就没然后了，已友尽！！！

今天朋友圈，有个人朋友发：人胖就是不好，走路走几步就全身是汗，郁闷的是，另一个朋友的评论：体虚就不要出来丢我们胖子的脸，胖子的脸，的脸，脸。

今天中午跟老板一起在外面吃饭，我看见一美女背影身材特好说了一句：要是能睡一晚就好了。老板顺带答了一句 ：我也想睡！后来美女转过身对着老板叫了一句：老爸你怎么在这里？ 老板的脸色瞬间就黑了下来！ 老板 我不睡了 我TM真不睡了。 正在犹豫我是辞职呢还是追她女儿……

愿所有的糗友们，加油 努力

1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。
3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

晚上老公的好兄弟和老婆吵架了，他一个人在外面喝闷酒，我和老公一起去劝他，老公陪他喝了几杯说：“夫妻俩床头吵架床尾和，咱是男人，一会回家道个歉就好了，没什么大不了” 我就在旁边一直附和：“就是，就是” 然后老公接着劝：“你和我们夫妻俩比比，你看看你弟妹的长相，再看看你弟妹的身材，再看看你弟妹的脾气，这世上还有什么事是过不去的…” 现在老公的兄弟正在劝我…

重庆火锅是万能的，东北：我们有东北饺子，重庆：拿来烫火锅，云南：我们有米线，重庆：拿来烫火锅，天津：我们有水晶包，重庆：拿来烫火锅，新疆：我们有羊肉，重庆：拿来烫火锅！