刚刚看了个笑话
一对情侣吵架了，男票对女票说，脱了上衣，咋们就像兄弟一样！完了女票不紧不慢的说，脱了下衣，咋们就像闺蜜一样，，，，，，，

本人女，小时候，邻居家的哥哥说他练过硬气功，只要我一摸他下面的东西，他就会硬起来，我不信就试了试，果真硬了，好有意思。过了好些年我才反应过来，他是不是在占我便宜

上跟女朋友闹矛盾。。。咯咯咯咯。。。冷战中，女朋友突然要与我亲热，不知道是不是她故意的，踢了我蛋蛋一脚，我正要喊疼，女朋友娇滴滴过来亲我，我不忍拒之，遂上前。不料，女朋友一口咬住我的舌头，一边死咬一含糊地说，“我让你刚才凶我！让你刚才凶我！”姑奶奶，再也不敢了Orz！到处都是算计。。。

大家注意了！最新骗子手法，打电话给你冒充移动或者联通说搞活动提示你按1之类，过会短信通知你购买某某，然后手机剩余话费就没了，请注意点，因为我就是。。。。呜呜

1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
2、老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。
3、“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个美包！！”
4、我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？
她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
5、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
2、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
那天他是哭着回来的。
我们问他：咋啦？被拒了？？
哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。
3、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”
然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”
然后被他们两追杀了一天。。。
4、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
5、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
室友：“多少钱请的？”
我：“十块。。。”
6、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
2、老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。
3、“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个美包！！”
4、我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？
她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
5、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

“年纪轻轻的，身高却早已停在了15岁，乳房永远定格在了8岁。 ” 今天听到最残忍的一句话。。。

记者去采访一山区百岁老农，老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。啊！为什么？吃了一百年的玉米，你不想死啊

前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。。。

好哥们应聘上了银行的工作，请我们大家伙吃饭，我们也挺为他高兴的！就问他面试时紧不紧张？难不难？结果他说，挺简单的！面试官就问了他一个问题；你父亲身体还好吧？

终于出考场了，我要做的第一件事就是发个朋友圈：距高考还有363天！

和男闺蜜一起坐地铁，他到站了，下车；我没到站，还在车上。 他在站台上，面对着我，笑。 我在车上，也对着他，笑。 地铁屏蔽门开始发出警报音，马上就要关闭了。 他突然脸色一变，指着我的鼻子大喊：“小田我告诉你，你以后再敢在外面乱搞男人，我们连朋友都没得做！” 车门正好关上，他转身走开，留下我凌乱在车里，被一车厢的人围观……

今天去公司上班，老板问我:世界那么大你就不想去看看？这是炒鱿鱼的新台词，于是我灵机一动回道:老板你就是我的全世界，公司就是我的家，没时间出去。老板拍了拍我的肩:公司安排欧洲七日游，既然你没时间就值班吧！ 卧槽！防不胜防啊！

记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。

微商对与错，我们大家投个票，希望微商消失的举个手
原来扣扣里都是朋友同学，发现微商刷广告，我就一个一个把微商删掉屏蔽了，突然发现扣扣里就剩我一个人了，心顿然碎的跟饺子馅一样。