有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：你看我像不像小三，像不像？前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：那是小二！

地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭SB说…此时门开，上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”起身笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

下午,没事的时候看着自己的影子，鼻子一酸，忽的跪下朝他磕了两个个响头。哥们这么多年跟着我受苦了。在我最落魄的时候也是你陪着我。。这么多年了。。也没给你混上个伴，我继续努力。

“老公，今天是人家的节日，我可不可以有个小小的要求？”
“说吧，你想要什么我都满足你”
“今晚两次？”
“这个要求不行，太过分了！”

老外A：来中国丢人丢大了，第一次吃饺子，以为是剥皮的……
老外B：你还好，我丢人更大了，我以为是吐核的……

先套用一句话吧，割割割~
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱又没脸的嘛，对不起，你是个好人 。。
本人21，我追了一个女孩5年，她一直说我是个好人，，，自认为长相嘛凑合，以前上学是钱不多，现在一个月也就3800，她咋就是不答应我，但也不拒绝我，有时候跟我搞搞暧昧，但是有别的男生追她，她偶尔会答应，分手了又来找我，我知道我是超级备胎阿，可是我又很喜欢她，怎么破，，最近她又让别的男人伤了，我很生气也很伤心，，想放弃她，给过吧，300赞就果断放弃她。。。

请了个女模特画人体画，对方脱了以后就盯着我看， 我觉得奇怪就问她：你是头次在男人面前脱光吗？女模特：不是，但是男人没脱的还是第一次！

今天三八节去吃海底捞。~~~割~~~~，点菜的时候服务员拿着ipad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”…我终于忍耐不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩ipad！？

我知道肯定不给过，这两年够倒霉哒，车子被偷，女朋友分手，好不容易在糗百认识一个令我心动的女孩，却发现离得有点远，命运往往事与愿违。如果谁看到这条，我希望他在新的一年里，开心多点，烦恼少点

20年前家在很偏僻的深山，我和老婆早婚，我16，老婆14。刚结婚时，和老婆那个时，她就哭着说太粗了，哭了有半个多月。后来年龄大了一些，下面也长大了一些，老婆说还是大了舒服。现在老婆经常说，下面还能不能再长长？感觉细了啊。。。

没女朋友的时候就想着将来有女朋友的话晚上回去就做，做完恢复了继续，晚上醒了继续，早上醒了继续，星期天就不起床，有了女朋友才知道，做一次就很累，就想睡觉，醒了不挑逗根本就起不来，一晚上最多两次，在后来两天一次，三天一次，现在没有女朋友了又觉得可以明天不限次数了

说的挺对的，

高中时学校蹲位比较少，厕所还没灯，黑灯瞎火的，一天晚自习下着雨，哥飞奔到厕所，掏出家伙对着坑正准备开火，突然一只手挡开了我的鸡……鸡，同时听到一个声音:同学，有人！有人你早说啊倒是……

看两分钟，就睡，再5分钟就，睡，。。。。就这样一小时过了还没睡意，告诉我，不止是我一个人这样。

今天闲来无事情，和老公聊天。
我： “老公，我好羡慕那些女的哦: 一天到晚不用做事，早上睡到9，10点钟，起床去做头发、美容，下午血拼，打麻将，好安逸哦。”
老公 : “就是哈，晚上再耍哈鸭，一天换一个。”
我: “老公，你努力挣钱养我嘛，这样，白天的待遇我都不要了，你给我晚上的待遇就行了”。
老公: -_-||