“爷爷，你们小时候既没有手机电脑又没有电视pad，你们那时候都玩什么啊？”
“你有几个叔叔姑姑？”
“18个啊”
“那还问？”

1.一哥们喝多了回到家， 家里人看他喝多了，就给他灌了点水让他睡觉，就都回屋睡觉了。 这哥们儿不知道怎么想的 ，非得要吃苹果， 然后，，，， 第二天早上，这哥们醒过来之后发现床头的桌子上放了俩个啃过的土豆， 而且还是啃成了俩苹果核那样的。
2.得罪了一美女同学，只因她在QQ空间发心情说:“自己选择的路，跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长，只是跪着怎么行？前面别忘了放个碗呀！”——难道我做错了吗？
3.夫妻俩出去买鱼，媳妇问老板这鱼新不新鲜啊，老板就说肯定新鲜啊，你看活奔乱跳的！可老公冒出来句那可不一定，我媳妇也活奔乱跳的，可我觉得不新鲜了，媳妇那眼神可以杀人了！！！
4.今天下午玩LOL时候忽然想到我女朋友现在正在电影院门口等我看电影，想到这里我非常伤心，又后悔，我这么大的人了，居然还在玩LOL时候分心！
5.一男子找来律师，声泪俱下！
男子：我实在受不了了，我要离婚！
律师：？？？
男子：我实在受不了她每天晚上十二点以后都往夜店跑啊！
律师：那是挺难受的！她去干什么？
男子：她去叫我回家！！！

一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

大年初三那天，在家无聊逗小侄子玩，就问他：xx呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办......小侄子想来一会，淡定的说，我让她守寡.............

本人女，不造你们有没有发现，每一个聚餐盯着你微笑的阿姨，家里都有个和你差不多大的儿子！

1、老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。
老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？”
小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。”
老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。”
小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿透视装。”
2、老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！”
小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！”
老师：“什么歌？”
小明：“你存在，我深深的脑海里……”
老师：“你TM给我滚出去！！”
3、老师问：“这道判断题是对还是错？”
小明回答：“错。”
“你说的对。”
“放屁，我明明说的错。”
4、语文老师：“国破山河在”的下句是什么？
小明：家和万事兴。
语文老师：滚出去！！
5、老师：“我在这里讲课，你们有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底算什么人呀？？？？”
小明：“我们是有的人”

谈了两三年的对象今天订婚，睡不着心里难过，你若安好，那还了得，过万在他婚礼上唱飞向别人的床，大婶拜托现在4.42分，求安慰，不腻

有没有觉得邓紫棋恶心的，就是因为那个广告—听说下雨天巧克力和…………，听尼玛啊！

今天跟同事去面馆吃面，我那二货同事有口吃。他叫了碗刀削面，后来看店里人有点多坐不下。就跟老板说，老板～下～下～下，卡在那了！老板就不停的下，看有点多了就问我都下一百多刀！你能吃完吗？没想到这二货同一下顺畅了说～下次再来吃！把大伙给喷得～～～哈哈！

本人大学狗，不割……刚跟室友抱怨说，哎…平时英语课都去了，居然没过，明天要好好搞复习了，谁知那二货悠悠来了一句：妈的，我们班都挂了，明天一起去把老师打一顿…打一顿…

1.放假在家各种嗨，各种开心，结果老妈在旁边默默的来了一句，人家放假那是脱缰的野马，你这简直就是冲出栅栏的猪！！！！！！
2.情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指，运气好的时候也许还能捡个男朋友或者老公，想想我就好激动
3.我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。
4.她一本正经对我说：“你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好，要是将来有一天你有钱了，肯定会变的！”我连连摇头：“你放心，不会有那么一天的。”她一拍桌子：“什么？！你他妈一辈子没钱？你敢！！”你就不能按套路出牌吗？
5.90年代的某一天，祖宅翻修挖出了一个盒子，不知谁埋下的。当晚早早吃了晚饭，关紧了门，一家四口郑重地坐在灯下，父亲动手打开了一层又一层的包装物，终于见到了宝贝···一张民国的《中央日报》，父亲出生那天的。

今天出门赶火车，有人问我:“去哪？"我:“上海南。" “上海南还是上海南？" “嘻嘻，你猜。"

小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。

今天回家， 一辆面包车塞了14个人， 后边一乘客说， "你这是超载， 被逮着要扣不少分呢"， 司机回头 淡定冷笑，" 扣分！，那得 有驾照"， 顿时， 鸦雀无声.....
没驾照你都敢上路？司机回头说：中午刚喝了一斤不怕……
停车，停车，我们要下车。 司机笑着说: 刹车早坏啦，坐稳啦，要下大坡啦。
不要命啦！车也不要啦！司机：没事儿，刚偷来的，没花钱
救命啊！我不想进医院 司机：想得美我不会让你们进医院的！
师傅你是不是精神病啊？啊呀被你发现了，今天才从医院逃出来

在这个世界上，先收你的钱然后告诉你一个噩耗的变态行业一共有两个，一个是卖验孕棒的，还有一个就是短信四六级查分系统。