记得小时候不懂事，跟哥哥老是打架，整天鬼哭狼嚎的，没一天安静日子。后来妈妈就骂我们“有什么好吵的，你们要有多大的缘分才能在这辈子成为兄妹，下辈子谁都不认识谁，不能好好珍惜吗”年幼的我居然听懂了妈妈的话，现在跟哥哥感情特别好。过年了，想家人了，想妈妈了。

楼主高度近视。去婆婆家（村里）。为了显得自己勤快懂事，切水果给邻居吃，然后，然后就把案板的半个窝瓜（绿皮黄瓤）当哈蜜瓜切好装盘端了上去……再然后，楼主就在婆婆村里出名了……

母亲大人要动手打我，
“我可是你身上掉下来的肉啊，你怎么舍得.”
“舍不得？老娘就当减肥了.”
遇见这样的娘亲我也是醉了

真他娘的糗，昨晚朋友生日，去KTV，，10几个男的，两个女的，，妈的灌那两个女的酒，女的没醉，我这边的全她妈趴下了，那女的决定做过夜场摇塞子，比手势，对瓶吹，那家伙，那场面，我也是呵呵了

有个村里的杀猪匠，每次帮别人杀完猪都会和来帮忙的人打牌。一天打到很晚回家，那彪悍的老婆对他又打又骂，闹的不可开交之后睡觉去了。他想起明天要帮另一户人家宰猪，就把刀拿出来磨快一点。她老婆在房里听到磨刀的声音可吓的瑟瑟发抖。突然他提着刀走进房里，对老婆说：我去帮忙宰猪去了！谁知他老婆顿时怒吼道：没事大半夜的磨什么刀？知道的认为你是去杀猪，不知道的还以为你要杀人呢？

村里今年回来一个当兵的，算是那种帅帅哒，回来也穿了几天军装，每天也在空间里晒他穿军装的照片，没过半个月来了一群当兵的把他给抓走了，原来尼玛是逃兵。

小外甥两岁，昨天午睡的时侯，小崽子爬到床头，说“小姨，我要用你的手机看奥特曼。好不好”当时我睡的正香，烦躁地说“不行，别打扰小姨睡觉。”小崽子不紧不慢的嘟囔道“昂，那就好。”我瞬间就清醒了，感觉伤害了一颗幼小的心灵。

房东太太换了个美美的发型，问我现在的好看还是以前的好看，我说现在的好看，她立马笑得花儿一样，刚好邻居陈先生出门，太太又问他哪个好看，陈先生说：“两个都好看。”……我震惊了！这才是能娶老婆的人啊！

你说我容易么

今天下雪了，我还没走到学校，就看到三楼黑压压的一群学生大叫：“语文老师来了，语文老师来了，”看到这情景，我顿感不妙啊，没来得及跑就被一踊而下的学生拽住打雪仗，不说了，1挑24。

我今年都27了，可是我从来不知道什么是高潮，是不是高潮就是喷潮呢？要怎么做才会高潮，难道换老公？

LZ公司上班族一枚，进公司门口需要带厂牌。。。。。。刚才进公司的时候没带，放在口袋了，保安直接问了一句，良民证带了吗？带起来？LZ直接回了句：带了，太君。。。。。。看峰刃看多了，绝对真事。

火腿肠呀呀呀

初中的时候，有次上数学课，老师是女的，那时候是夏天，都穿的短袖，正上着课突然发现同学们都在那笑，我就问同桌笑什么，他说你看老师左边胳膊上，我一看明白了，我也笑，然后老师发现我们都在笑，就问我们笑什么，我们就笑的更厉害了，她就一个一个的问我们笑什么，没人说，问到我的时候我胆小就给说出来了，我说老师你看你胳膊，她说没什么啊，我说那边，她说不就胸罩的胸带掉出来了有什么好笑的，很正常，还说什么每个女人都穿有胸罩，怎么的，然后等下课了，就各种议论老师怎么怎么不要脸。

下班途中感觉头发有点才，就想随便找一个理发店剪头发，刚进门我呆了，这家店的生意怎么这么差，招牌上写的是（燕子理发），可是里面为什么没理发工具？