就刚刚一个大概60岁左右的老大妈开着一辆玛莎拉蒂总裁，本人机场工作人员隶属于停车场管理部的，我问她，大妈你要取车？她说你叫我什么，我说阿姨阿姨，她又说啥玩意，我急忙改口大姐大姐，然后听到她讲小伙子你们投诉电话多少，我心里一紧，妈蛋，这点屁事投诉我？我把自己的号码给她了，一个小时以后收到短信，内容如下：12号门口管理员工作不错，下午帮我捡到贵重物品，请你们把他手机号发给我。卧槽，我不知道怎么回，求大神指点啥意思？

就刚刚，丈母娘带着孩子在我老婆房间睡，我在客厅睡醒了，看都没看就跳上床了，丈母娘说，你老婆在那个房间呢，我裤子都脱了，咋整

朋友：“你说我嫂子怀孕的时候天天看三国，结果生了个三胞胎，巧不巧。”
我：“…那个，我回家有点事，先走了。”
朋友：“诶，那么早走干嘛啊”
我：“麻痹！再不走来不及了！家里柜子底下放着老婆一直在找的《葫芦娃》！”

（1）早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
（2）吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！
（3）昨天我的女神小太阳生日，我花了我两个月的工资为她买了一条项链！送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白了！小太阳看了我半天轻蔑的说：“项链还你！”我的心凉了一截：“你不喜欢我吗？”小太阳微笑的说：“以后都是一家人了！把项链退了吧！挺贵的！”哈哈，幸福来的太突然了！……最后我多了个嫂子！
（4） 死党:“问你个问题。”
我:“什么？”
死党:“你是我最好的朋友么？”
我:“当然！”
死党:“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
我:“艹”
（5）桉主姓龚。上初中时逗逼班主任安排同桌时竟然安了一个叫母云东的！母！！！！！这还不是高潮，有一次上课我不专心在课桌下折纸飞机，他斜着眼在看，谁知让逗逼班主任看见了，大喝一声:你们一公一母在下边干什么！！！！我艹，！！！一公一母！！！！

1.我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
2.记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作……当我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……
3.今天去老姐家做客、 刚好看到小外甥在院子里追蝴蝶玩，结果一不小心摔倒外地，那哭的一个哇哇叫啊、 老姐怎么哄都没用。。我气沉丹田、 走到他身边、 沉声道：“咱是男人不！”、只见他弯下头、 扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我、 点了点头……
4.在商场逛街，突然屎意来袭，直奔洗手间，把所有门都拉了一遍都没打开以为有人，等了好久，清洁工大爷进来，哟，小伙子咋还没进去呢，我说都有人。他说不可能啊，你往里推一下试试。卧槽心里一万只草泥马狂奔
5.公交行使在路上，突然听到一女的高喊，：你们都别在挤了，我都快成相片啦！没过一会，有个老头高喊：停车，我要下车。司机师傅不解：您老不是还没到站嘛。老头：本来要去看驼背的，不过现在好了…

小明滚出去第一季
1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
小明：二维码！
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗？”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去！”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的！
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！

真事，分享一下！一所中学在大山里，校长夫人开了一个小卖部，总感觉好像少了东西，可是门窗都锁的好好的，始终没有查出来！三年后，一个和即将毕业的学生关系很好的老师找到自己怀疑的那几个学生说：我知道是你们干的，我不出卖你们，告诉我，你们怎么偷的？割了那些鬼精灵的，他们告诉老师说：他们合伙买了一把和小卖部一样的锁，下晚自习即将熄灯前派人去找校长夫人说要买东西，校长夫人开门后就把锁挂在门上，几个孩子闹半天也买不了多少东西，外面就有同伙把锁换了！校长夫人卖完东西锁上门睡觉去了，学生们等感觉到安全了，就分工合作，站岗哨的，做案的。拿自己的钥匙把锁打开，每次不多拿，然后再把原来的锁锁上门，回宿舍分享去了！真是神不知鬼不觉的享受了三年啊！

老婆睡觉爱卷被子，晚上冻醒了，打开灯一看，这家伙，哥的小弟弟都冻直了，她居然裹得跟蚕宝宝一样，于是我干脆拿条绳子给她捆起来了，看你明天怎么出来。

“老公，你为什么这么黑”
“其实我不是一生下来就这么黑的，小时候我奶奶总给我晒太阳，时间长了就这么黑了。。”
“哦，那奶奶一定把你放烧烤架子上一边晒一边翻面的吧，要不然怎么会黑得这么均匀。”
“-_-||”

我TM睡了我同事，她还叫我去她家跟她老公儿子一块吃火锅，那场面我觉得各种尴尬，她老公喝点酒还一直说感谢我的话，因为我同事每天搭我顺风车上下班

我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！

想的不行了，一下子进去两个手指，啊啊，快给我过吧，二十八年没有男人了没

说个真事，本人酒后代驾师一枚。就刚刚一帅哥要代驾，他带两美女，那帅哥坐在副驾驶上，两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨！突然一美女说摇起来，那帅哥就坐车上手脚都摇起来了，开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥，说:叫你把窗户摇起来冷啊！你要手脚干嘛！当时我差点稳不住笑出来。

白天老公惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整他呢？晚上我看电视。他早早的就睡了，我看他睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进他被子里紧紧的抱住他，他惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”他带着哭腔说：“我错了……我错了……”哈哈！

上大学时有个乐事～～标准割～～一个星期天，宿舍只剩三人，其中一个是来自标准的大城市，另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书，另外两个在闲聊，“哎，你家那的西瓜厂效益怎么样了？”“唉！别提了，原材料供应不上，不少工人都下岗了！”……那个城市人听得一脸问号：“西瓜不是地里长得么？”那两货嗤之以鼻：“能不能有点常识，西瓜是西瓜厂加工出来的！”那个城市人：“噢，从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的！”这两货双簧演到家了！大婶，给过不？