在朋友家聊天～,他3岁的女儿坐地上玩…
手里拿了半个被她舔遍口水的饼，她妈妈开玩笑说：“小贝，怎么不给叔叔吃，一个人吃啊？”
我去～！她立马跑过来，就要把她手里蹂躏得不成样子的饼…往我嘴里塞…
我特么…#@*…,好吧，咬牙咽下去，“小贝真乖，谢谢，亲叔叔一个吧？” 说罢便把脸凑近…
“呸！你丑死了！”一口水喷过来，从鼻梁直流我嘴上……
额～这个口感真是棒极了～!

上学那时候在学校吃的是食堂的饭菜不说大家也知道那是什么味，那是真正的黑暗料理。我们的老师开的是小灶那菜里面油水真多肉也多，馋的我们路过都想多看两眼。有一次食堂大厨给老师做的菜多了，居然分给我们吃了那是我在食堂吃的最香的一次。想想都醉了~~~

刚开始出来打工，第一次发工资。第二天上班，想买瓶心仪很久的饮料款待自己，但是转念一想：一天才赚十多块，买饮料就要几块钱，太不划算了，等不上班时出去玩再买吧。等到周末不上班时，又一想：今天都没赚到钱，买个屁！于是装了一瓶水出去玩了。于是，屌丝慢慢的练成了！

那年不小心手里弄到一张假一百元。不能砸在手里，晚上打车趁黑花掉。钱司机师傅他也没细看，找回九十，心里激动呯呯直跳。。。回家一看一张五十，两张二十都他妈是假的。大哥出来咱俩唠唠，咱俩还能不能好好做人了？

有天我喝了点小酒，回家老婆就和我怄气，晚上非要分头睡，儿子就说：“老爸你也不哄哄你老婆吗”
我：“不能老惯着她，她想通了自然会好，”
可能老婆听到我说的话，没一会儿，就坐起来，我没反应过来…老婆冲进洗手间，拿出盆水，我和儿子都立马拿被子盖住头，这厮要拿水浇我们……
忽然，听到老婆囔囔：“特么的赶快起来洗洗脚，这脚气快把老娘熏死了！”
呵，呵呵……

记得小时候爸妈不在家我偷偷玩电脑，然后听到楼道里传来他们说话的声音，我瞬间拔了电源摊开作业装作认真学习的样子，可是我还是挨揍了。。。爸你太机智了。居然去摸电脑主机。。这个故事告诉我们买电脑一定要买散热好的。！

昨天坐公交车坐在旁边滴美女突然问:“还记得我不？”
我看了看她实在想不起来就问:“你是？”
她笑了笑:“我是乐乐呀！”
我还是没有印象，出于礼貌，我装作想起来了“是你啊！都长变了”
她又问“最近在哪里发财？”
我说“做点小本生意，你呢？”
她说:“你真厉害，我还是苦逼帮人打工呢！”
我笑了笑:“厉害什么呀！挣点稀饭钱而已，打工好，不操心！”
聊了一会儿她突然说:“先挂了哟，我要下车了！有空再聊！”说完取下了背对着我的另一侧耳朵上的蓝牙耳机！~~

晚饭中，婆婆对我说:“结婚了，有些事情该考虑了，趁年轻要个孩子，我和你妈妈都能给你们带孩子，别等我们走不动了后悔呦~。”
　　我:“妈，你怎么能这么说呐，您才五十多岁，早着呢！还是年轻人……”
婆婆:“就是因为大家都年轻，搁以前呐，婆婆和儿媳妇同时坐月子都是常事，你看着办……。”
我……

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” 　　“真的么？” 　　“嗯” 　　“擦！别关路由器呀～”

朝鲜为什么敢打美国？ 神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？ 神回复：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？ 神回复：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

“老板，这件夹克多少钱?”　　“1000”　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”　　“那件新款，两个卧槽。”

下午回家，在小区东门口见几个保安在打一个人，问后才知道原来打小偷呢…
想想我自己也被偷过好几次，于是愤怒的喊道:可恶的小偷，该打，使劲打……
这时，挨揍的小偷指着我说：哥！你赶紧走啊！这么多人你救不了我，我一个被抓就行了，我不会供出你来的！…

朋友今天穿了一件可能没有冲洗干净的羽绒服和我去吃饭，绿色的，结果今天下大雨，把羽绒服全打湿了。到了餐厅一坐下去…羽绒突然开始冒泡，明显感觉到点菜的服务员有些害怕；吃完饭乘地铁回去，他刚坐下，羽绒服从四面八方又开始冒泡，像个大蛤蟆，把隔壁两个外国人差点儿吓疯。。。