今天和男朋友吵架了 我在空间发了一条说说:为什么当初你说你会包容我的一切 现在却失掉了所有温柔 我想你一定不了解我。 评论都是失恋啦 男朋友欺负你啦 怎么回事啊 只有男朋友默默的回了一句:别理她，就因为没给她买椒盐牛柳的饭团跟我闹了一晚上。

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗，乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

昨天睡觉前去厕所 可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了………到了厨房发现走错地方了 正准备往回走…看见我爸也在厨房 ，，他就问我找什么。。。我说找厕所。。。。。他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常()

早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了，四岁小萝莉在客厅看电视听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：我爱我的家 爸爸 妈妈还有我，爱是不吵架...我们瞬间和好了。

没跟老婆结婚之前，她没工作，她爸妈在外打工，我隔几天就去她家给她点零用钱。当然必须要做点什么。晚上我在床上等她，她洗完澡穿着内衣。我从钱包里拿出三百块放她胸前，拍两下说，“给大爷我伺候好了！下次还来光顾！”她总是害羞一笑。
现在结婚了，她还是没工作，但是我的钱归她管！隔几天给我一百块零用。。。晚上上床我说我没钱了，她从她的钱包里拿出我的钱，一百块！塞到我内裤里，还拍了两下豪气的说，“今晚给姑奶奶弄爽了亏待不了你！”
我。。。。。唉。。。报应！

比腿大赛。大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”

去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等，我说那我就要苹果汁吧，然后发型师Andy就说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦。。我

看了几年我也不记得了，点赞点了多少我不记得但我看到了日益加快的点赞手速，这条我不求顶，只希望能管用，有一个女孩叫余秋月，陕西商洛的，人说忘记一个人最牛逼的武器就是时间，事实证明 扯淡 自从上次断了所有的联系我一直被折磨到现在，糗友们，有谁认识的，私信我，我想说余秋月，我知道你介意比我大三岁，但是你不知道我爱你并不是一句玩笑

楼主男 最近同事的女朋友过来 （我们住一起）为什么我老想上她 每次都穿好少 这让单身的我伤不起呀 怎么办 前提是我跟同事倒班的 他上班我没上班

深夜了，应该没有人了吧，呵呵，我要艹我家的母猪，哈哈哈！

我也说一个，今天在车站买票的事
好不容易排队快到我买票了
一位大爷过来直接卡位
后边一位中年妇女就说，为什么卡位
那位大爷就说，我是老人
妇女就说，哦，老人就可以卡位，还不用买票的，
是不是？不用买票？？？？

真事不匿，反正没人认识我
晚上跟爸妈吃饭，饭桌上一阿姨说起lz小时候的糗事~背景交代完毕~不割媳妇用~小时候天气热，穿的二梁子背心和短裤（没有口袋）
阿姨下班遇见我一个人玩耍
问:怎么一个人
lz:爸妈中午出门，让我自己玩
阿姨 :吃饭没
lz :没。
阿姨 :爸妈没给你吃饭钱呀
lz :给了
阿姨看看我身上没口袋
阿姨:那你钱呢？
lz从屁股缝里把钱掏出来，还得意洋洋的给阿姨炫耀。
顿时哄堂大笑，问题是我嘴里还有红烧肉呢！能不能好好的吃个饭了！

从未联系过的一个小学同学突然加了我的微信，一开始不相信，后来点进去看照片越看越像，怀着万分激动的心情发了条私聊问她是不是跟我小学一个班的，果然是，人海茫茫，重逢不免令人唏嘘，世界很大，但又感觉很小，真是感慨万分。看到她新拍的婚纱照以及晒出的召唤大家喝喜酒的请柬后，我把她拉黑了。

昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…