我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人

前一阵我们单位组织到东莞玩，在东莞市郊的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在东莞市里的“东北性天堂”大酒店里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心――“东北妞大浴场”，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我一下滋道不？”青蛙用东北口音说道，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的18岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的啊，床上那个女的就是这么来的，千万不要抓我啊！

.项羽被刘邦紧紧围在垓下 陷入困境!夜间项羽听见四面响起了楚歌 大惊道：是谁在唱歌!虞姬一愣：温…温暖了寂寞?

半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

.一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”愚公亡

1：有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
2：回复！
这个问题我遇到过，以前我跟马子晚上经常出去，完了坐出租送她回家，在街边拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时就眼泪哗哗的，说那个是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下子就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也赶紧下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我想知道这卫生吗？吃了会生病吗？
3：这个问题我遇见过,有一次我和我马子在路边吃麻辣串,在拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，接着一个意想不到的画面出来了、一辆兰博基尼出租车路过停了下来、然后一个女生哭着跑下车朝那个屌丝跑去、我就释然了、果然不是一般的屌丝，估计嫌油多故意捣两个洞给它漏、通畅！接着出租车内有跑下来一个男的、我以为他追那个女生、结果他朝我这走来要买麻辣串,走过来我马子一下就哭了起来,结果这男的是我马子的前男友,他们俩聊了起来,我很想去揍那男的,结果想想算了,反正老子也正想换了,于是我就走了,走着走着就在路边看见一家卖周黑鸭的,提起了我的味口,但是我想问下大家周黑鸭76一只你们说贵吗?
4：这个问题我也遇见过，有一天我在家里的店里卖周黑鸭，一个男的走过来要买，我说78元一只，没想到这小子是个高手，一只黑鸭讲价硬是给我讲到20元，结果付钱的时候他又说今天只带了10块，我想这小子还是个穷鬼，最后一只鸭子就卖给他吧。这时候一个女的跑过来了，对那个男的说：对不起我错了，我刚跟他们俩说清楚了，以后我就只是你的女朋友了。原来这小两口刚吵完架，我想问我打算换个手机，什么牌子比较好？

初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥 们以前是新丝路的模特，后来不干 了。我问他为什么不做了，他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你？哥 们呡了一口酒，眼含热泪，无限感 慨：哎，要是女领导也就罢了。

刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……

有个妹子发表说说:好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复 “大家好，我叫窗子” “我叫阳光照，请多多包涵” “人们都叫我自然醒，你们好” 然后一堆贱人狂赞

刚才去澡堂洗澡，由于本人丁丁有点小，怕别人笑话，故意把丁丁搓的微硬，这样就不显得小了，旁边洗澡的哥不愿意了:你搓多硬我都不管，吓得我特么肥皂掉地下 都不敢捡了