一早我把妻子摇醒，轻声在她耳边念着诗歌：“玫瑰花儿红，看我展笑容……”
　 还没等我念完，她就开心地插嘴说：“嘻嘻，谢谢你啦。”
　 于是我接着念下半首：“你爹刚来电，你妈已中风。

有一天，医院突然送来了四个重伤病人， 两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的 骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了！ 后来才知道，原来这四人在家中喝酒，谈 兴一上来，天南海北的一阵猛吹，都 喝高了！结果没酒了，一人站起来说：我 去买酒来。然后就拉开窗户走了出去！ 另一人忙说：这傻逼，连钱都不带就买酒，还得老子给他送去。便也跟着走出去了！剩下俩人顿时惊醒！第三人怒骂道：酒量不行就别他妈喝，就这么跳下去不是死定了，不行，老子得去把他们拉上来。说完便纵身一跃！最后一人急忙道：你他妈一人上哪能拉动，我也去帮你拉。。。事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就 看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳 出来四个人！

奶奶打电话给孙子。 奶奶:孙子，因为你翘课被老师知道了，赶快躲起来，别回来了！ 孙子:啊……奶奶，我不用躲，要躲的是你！ 奶奶:为啥呢？ 孙子:我说您老死了，家里忙呢！ 奶奶:……这 这时奶奶已经把门开了，老师瞪大了双眼看着奶奶！ 老师:您……不是……啊…… 奶奶:今天头七，回来看看，顺便帮忙打扫一下……没事……

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！” 于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走…走哎走…哎，哎，对，走走。。。

带儿子逛超市，恰巧碰到几年前分手的女友一家三口，那小孩长得果帅果帅，细细一看，跟我儿子长得尼玛就象双胞胎，看了一眼孩子他爸，马上兜着儿子果断匿了，这被看见还不要被揍死………

十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我“借种”，努力了几个月，上周查出我也不孕不育。。

A：1+1=2是什么学？ B：数学。 A：1+1=3是什么学？ B：生命学。 A：1+1=4是什么学? B：经济学。 A：1+1=69是什么学？ B当时就懵了，胡答：乱学。 A：错，这是必需学。 B：为什么? A：姿势改变命运。

高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。 第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着？

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？” 老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。

男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女；自己不想脱、男人懒得脱的那是老婆。

我和男朋友分手了。””啊？为什么啊？””昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！””你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。””放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”.

路过，看看！楼下继续发表！

大家都来水起走