回复：【永结彤心】【原创】14-11-29每次一个笑话，让彤每天都开怀

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我就给你2块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我就给你4块钱。”

法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你7次了，难道你不觉得羞耻吗？”
被告说：“你不能升官，可不是我的过错。”

“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他诽谤罪吗？”
“当然可以，，请问对方是什么时候说的呢？”
“十年前！”
“那你为什么现在才起诉他呢？”
“因为直到昨天，我才看见河马长什么样子！”

法官望着被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”
被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说：“就该判你二十年有期徒刑！”

上班休息好了，下班才有精神。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正地做一个废物。”

那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

你所追求的对象有对象了，别气馁，总会有分的那天。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

世界上最动听的话，不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

话说曹操买了台机器回来，说是能测出人的智商。
“来来来，众卿都来试试，奉孝，你先来。”
“遵命！"郭嘉把头探过去，机器说话了：“您的智商是97，谢谢使用。”
郭嘉满意地走开了。
“我来！”典韦把头探了过去，机器说话了：“您的智商是2，谢谢使用。”
众人忍不住笑了，许褚笑得更加放肆，典韦涨红了脸，冲着许褚吼道：“你聪明你来！
”
“来就来。”许褚把头探了过去，机器说话了：“请别用石头来开玩笑，以免引起机器故障......”
典韦当场下巴脱臼。

三国众英雄手机被偷的反应：
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”